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伤感日记

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作者:伤感文章
生活中的日志是记录你生活的点点滴滴,让它把你内心的世界表露出来,更好的诠释自己的内心世界,而电脑里的日志可以是有价值的信息宝库,也可以是毫无价值的数据泥潭。下面是小编整理的伤感日志,快来看看吧!一个人的夜空,不再动容。也许,我们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一向站在你的身后。没有人许我一生一世,完美总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心,随你而卧、再不苏醒。我一向默默的,想发奋融进你的生命,我能够承担你的忧伤,你的痛,你的不快乐,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的生命。茫然不知所措。也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你我不敢触碰,怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字,然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。所有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。会看着某些东西,持续的失眠,也学会隐身,可等待永远得到的都是沉默。我开始厌恶这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆……经历了漫长的时刻,终是会慢慢安静下来。我知道难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪,你不懂。我知道,我还是那么任性。那么不懂事,那么的不成熟。但是我知道我,渐渐沉淀下来的空洞。写情绪,是给自己看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。渐渐的,忘记了以前说过的语言。我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。终究要自己学会,应对一切的一切。会一向默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果……分手那天去见你时,我没有乘坐任何交通工具,我害怕它们的速度太快,加快我们分开的速度,你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的,走一路泪流一路,我其实不想哭的,就想微笑着把最后的礼物交到你的手中,但是每次想到我们的分开,心痛,无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的,本来以为能够幸福的送给你,可惜幸福太短暂。别人都说我是个挑剔的人,我没有否认,正因我不确定。但是第一次见到你,我狂热的认为你就是那个人,前后不到一分钟就爱上你,也许这就是传说中的一见钟情,朋友都说我是个十分理性的人,但是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻,我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉,更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。幸福的投入了你的怀抱,想着我们美丽神奇的感情,想着我们完美的未来,而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情,两情相悦,但是短暂的激动愉悦过后会发生什么,没有想过。童话故事的结尾总会有一句:从此,王子和公主过了幸福的生活。但是他们真的过上了幸福生活了吗?没人知道。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局,最终会有个答案。相爱容易,相处难,这句话在我们身上体现的淋漓尽致。刚开始的那些日子是那么的完美,每次见你,都只是牵着你的手,漫无目的地走着,很少说话,就那么走着,静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时,眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的,但是在你面前,我竟然无师自通,看着你宠溺的眼神,经常会感动的想哭,但是忍住了,害怕吓到你。那时你经常会告诉我,下次我们去哪里玩,我通常是没有意见,你也很少问我的喜爱什么,想要什么,我喜爱你的安排,不是正因哪里哪里多么好玩,而是喜爱和你在一齐的感觉,不管做什么!只能在和你别离后,独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命,坚定的认为我们会这样长久的走下去,坚定地告诉自己要用心去爱你,以期我们有更完美的未来。但是接触多了,问题也多了,那些不完美的事情也出现了,我们的简单的幸福被打断。争吵,正因意见不一,我虽然喜爱你的安排,但我不是人偶,不可能完全按你的想法走。也许是正因我“不太听话”吧,你开始疏远我,开始推开我,开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释:“我们的想法有太多的不一样,以后急事生活在了一齐,也不会幸福的。”我发奋去挽回我们可怜的感情,发奋去和你沟通,但是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最后在最后一次无奈的冷战中,我们的走向了分手的结局。此刻我同样是一个人,只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里,搅了一圈,然后,不顾我感受的抽身离去。你的出现,出乎我意料,让我不知所措,但我爱上了你;你冷酷的离去,没有更多的解释,让我迷茫,但是我冷静的理解。选着安静的和你分手,不是正因我不爱了,是正因我不想让你正因我痛苦,不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福,我还记着;你手的余温,还留在我的手上。我只想说,谢谢那时你牵过我的手,期望你能找到你的幸福。我好像从没重要过,只是偶尔被需要。然而你能够忽略我的感受,也能够肆意挥霍我的热情,甚至不理会我的沮丧。但是有一点你务必明白,每个人能付出的爱都是有限的,无论是对朋友还是爱人,说了好多但你真没感动你没有装聋,无论友情或感情,只要如果哪天你让我感觉力不从心,迟早有一天我会离开你,那就再也回不来了。你是不是经常迷茫,是不是学会了颓废,是不是缺少目标无所适事,警告你,别堕落,你没资格!你生来就不是豪门,没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病,人家有时刻、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨,你没有,你务必奋斗,你生来就背负着家庭、生活的重担!别把时刻都浪费在埋怨、牢骚上,没有人对不起你;别把自己看得跟故事里的男女主角似的,人家天生漂亮、天性善良,你呢,你能够给自己的优势就是潜质,然而,如果你一味的颓废,就连这最后的机会都会丧失,成为一无是处的废物!不论你是笼罩在失望阴影下的大学生,还是很不顺心的工作者,你都得找到自己的信心,然后去发奋。否则,就认命吧,一辈子浑浑噩噩,无所做为,别怪别人鄙视你、瞧不起你,正因你活该!因此,从这天起要么发奋追逐梦想,要么就做别人脚底的泥巴,云泥之别,但是如此,千万别堕落你没资格!你需要看清,你的失败究竟是正因没有伯乐还是你自己没潜质!爱自己的最好方式就是发奋奋斗让自己优秀起来,如果你在颓废,别郁闷没有知己。找不到真爱,正因连你自己都不爱自己,还妄想别人爱你吗?试问,你有什么值得爱,你配吗?往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊!醒悟吧!别再堕落了!难过了,不好告诉别人,别人永远都不可能明白在你的立场上的感受,你没有资格。难过了,静静的蹲下来抱着自己,让眼泪尽情的洒落。难过了,拿着镜子看看此刻的自己,让真实浮现眼前。难过了,默默的将自己隐藏起来,让空虚掩盖一切。难过了,闭眼倾听周围的声音,让自己沉浸在喧嚣中。难过了,不必告诉别人,自己的悲伤为何要别人也承担呢。难过了,能够假装快乐,和别人一齐兴奋时就能遗忘了自己。难过了,仍然安慰别的悲哀者,你会发现自己也在受益,当局者迷而已。难过了,听音乐,就让音乐把它带走。有谁还会记得,我试着去忘记那些给我痛苦记忆的人,可我越是发奋地去遗忘,他们反而越清晰,在我的脑海里久久挥散不去。也许真的会有一天,在时刻的冲刷和慢蚀下,那些记忆会变的模糊不堪,但痛苦,不会消忘。要忘掉一个自己以前深爱的人,是需要耐力和勇气的,也许只能靠着时刻和另一个深爱自己的人。我们能够在时刻的流逝中忘记那个人的脸,能够在别人给自己的爱中忘记自己为那个人受的伤,但是,在感情中,没有人会”好了伤疤忘了疼”。当某一天,你和以前深爱的人相遇在街头,那以前的点点滴滴,会顷刻间涌上你心头,你会发现你仍然对他留有感情。没有人能把感情深埋,不留一写痕迹。那些痛苦的经历,曲折的故事,心酸的浪漫,我们以为已经忘记了的一切,会突然在某个下雨的夜晚或是某些熟悉的事物面前猛然地爆发,无法阻挡,再刻苦铭心的痛一遍。而我们。这些可怜的人,只能在茫然地不知所措,泪流满面。因此,我们不好浪费太多的精力去干这么一件蠢事,就让它留在心中,顺其自然。但是我不知道,当我们发现那些我们发奋去忘掉的东西,我们真的就忘掉了,我们已变的麻木,我们是该难过还是庆幸?每一段曲折的故事都会有它曲折的原因,当然也有它不可遗忘的原因。或是惊心动魄,或是情意缠绵,我们不可能也不愿意将它遗忘。但是有那么一些时候,我们以为不会去忘掉的也真的就那么忘记了,没有一点预兆,我再次茫然不知所措。我们记忆的空间只有那么大,这些记住了,那些自然就忘了,这种事情让我感到恐惧。于是,我每一天记日记,写东西,为了要记下我生命中出现过的人,在我生命中有过的感觉。但是,我不敢问,如果有一天这些记事本丢了,我会不会也丢掉这些记忆呢?有人说记忆是能够随身携带的。那么,记忆有重量吗?有。快乐的记忆让人感到简单,愉快,而痛苦的记忆只能压的人喘但是起来。因此,以往或携带就应是有选取的。那么,让我们只携带快乐的记忆,而忘掉痛苦的吧!但是我们能吗?不能,这也许就好似我们会不知因此的难过的原因吧!有些人,在你的生命中,你没有留意,也毫不在乎,你以为事情就会那么自然地发展下去,不会有什么改变,然而,当太阳落下再升起的时候,那些人就永远和你说再见了,永远不会出此刻你面前,似乎就在一秒钟内。你会有什么感觉!悲哀?失落?或是麻木到毫无知觉。那么,我们能有多坦然?在下一秒遗忘了那些离开你的人吗?也许就是有那么许多人许多事,在你遇到他们的下一秒,你就轻轻地把他们忘了,但,那又怎样?也许你也正在被别人遗忘,遗忘在记忆的角落。有时候,还是要麻木,对自己,也对这个世界。该记住的,自然不会忘记了,但该忘掉的,想记都记不住。因此我们不必刻意去遗忘,也不必能够去记忆,只要顺其自然就好。那么,请忘了吧,在下一秒。人都有一份孤独,再繁华的热闹,有一颗冷心观红尘,但唯独他,一眼洞穿你的清寂你的凉,一眼明白这世间所有的繁华但是是你和他身边的过眼云烟,他会在众人之间一眼看到你,然后读懂你,明白你,不似感情,胜似感情。我们的一生,也许都是在惊自己的梦。忽然就遇到了,就心动了,就满心满眼全是他了,没有比感情更惊梦的事了,我们所等的,所盼的那个人,其实是寻了又寻找了又找的人,是那个前世就埋下伏笔,等待来生用各种记号一一去验证的人吧。缘分这东西就是定数,来无形去无影。缘分来了无以阻挡,散了落花流水。有缘且珍惜,无缘莫停留。不强求是境界,慈悲是修为。但是,忽然有一天,我听到一首旧情歌,我的眼泪就下来了。真正的感情是宗教、是信仰。是喜相庆、病相扶、寂寞相陪。很多时候,我们以为个性爱那个人。但更多的时候,我们爱的是那个自己想像中的人,或者说,爱上了感情本身这件事情。更或者说,我们过于美化感情这件事情了,它远远不如我们想像的美妙,更多的时候,它只是生活中的一件事物,也会渐次消亡。因此,感情,在天昏地暗时,你看不清这个人,正因满心里全是他,眼光局限到不能再局限。哪怕穿一身普通的户外装,他也哪里全是好。如果冷却下来,就如同喝了一口隔夜的茶。才知道,好多感觉,但是是自己堆砌起来,自己骗了自己啊。痴是病。至少是病态,把自己臆想的东西强加于自己,断断续续加压,徒增烦恼,是自己和自己没完没了的追赶和厮杀,到最痴时,前无道路后有追兵,上天无路入地无门。喜爱文字的人,大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质,如影随形,终生不肯放过你,只要你还活着,它们像青苔,像菌,随时、随地,四处蔓延。如果在十七岁,我会选取动荡一生。此刻,我选取安静地老去。有一个懂的人,陪着我,不嫌我老,不嫌我罗嗦。他用秋天一样的声音读着我的文章,那样的洞天晓白,早就超越了所有。我们的眼泪打湿了我们的衣衫,我们手拉着手,看着太阳一点点落下去,看着旧光阴一点点落下去,我们晓得,许多多少东西,再也不会返来了。人生多缘,只看你是否能够把握。你道无缘,又何以有这许多的记忆?人生自古多遗憾,纵是悲哀也枉然。佛说,人与人的相遇或者分开都是前一世注定的,有些人,有些事,一转身就是一辈子。信服。四月的春光里,再不见你熟悉而陌生的背影,我执笔在此写下一纸苍凉把梦看破。以前执念的璀璨时光,那青涩的年华伴着横冲直撞的情绪,莫名地偏激固执,在你的笑语里匍匐,轻掷在惨烈的青春里,来势汹汹的诀别,在泪的转角处还在徘徊着张望熟悉的背影,无端苟且地妄想再多见一分一秒,潮汐般翻涌的思绪压得迷失的心日渐颓靡……浅吟低唱细水流长的过往,醉心红尘只为红颜一笑一相顾,奈何这场邂逅终成自嘲自讽,恐此生了无牵挂……灯火阑珊处蓦然回首,恍然间时光早已褪去了稚嫩的凌角,年轻的容颜不复再有,早已不是肆意妄为的少年。生命理由不想为梦痴迷,谁能一笑倾城?这兵荒马乱的城又该是多让人心痛不已?理智的人生或许早该明白命运的错综复杂,懂得了痛,我是否还能快乐地追逐遥远的未来呢?最难忘记的总是最深刻的一瞬,隔世的记忆中,什么是命运的开始?什么又是命运的永恒?时刻会给我最后的证明……良久的冥想,幻想在这无息的沉默中找到真实的自我,开启心扉的门,谁能告诉我怎样不迷茫,怎样不再用这苍白的文字去勾勒那些疼痛的画面?斗转星移,四季轮回,朝朝暮暮,匆匆那年逝去的时光如今是豆已被淡忘?而妄图用文字去留恋那些不复存在的过往的我失败的事实是否宣告一切都不可挽留了呢?无人与我立黄昏,无人问我粥可温,即便是这样被忽视的存在,我亦全然不在意。光明中看不见后方的阴影,黑夜中抛不了简单的梦。别人在光阴里抚摸阳光的温暖,我在黑夜里细数落寞的星光,外面的世界灯红酒绿,我于花开的季节,走在星光下,感受清冷月光赐予我冰冷的温暖。天若有情,怎能不解心中常开的寂寞之花?世事无常,为何转身之下留下的只是孤单的脚印?心若明了,也不枉我这么多年的醉生梦死,与习惯孤独的心。伴着初夏的流莹,我虔诚地看着星空许久许久,等到的却是无止境的沉默……诗人说,岁月把爱染成了歌,而让那些唱歌的人四处流浪。那我可不能够拥有一个雍容的念想?把属于我的那份爱深深保留也让至于让我浪无归宿?漫步于田垄之上,哼着熟悉的旋律,一花一草都别显诗意,田间淡紫色的花蕾好美,竟莫名地在脑海勾勒了一个似曾相识的画面,而今怕也是再也见不到了。忆及,心凉,有点疼。如果说一切只是一场梦,那可豆让我在这冗长的梦中永远沉睡不再醒来?不想安稳,怕安稳里沉淀出更多苦涩的眷恋。星光依旧灿烂,而变换的时空里会不会留下我深锁的眉眼?年华散尽,将一切过滤成无边无际的空洞。一个人的时候,会莫名地感到不慌不安,感到突如其来的无助和崩溃。快乐悲伤的轮回,笑泪的纠缠,沉默喧闹的释放,相聚离开的无奈,或沉沦,或沉醉,然后逐渐麻木。怎奈记住的永远是最难忘记的,悲伤永远比快乐来得深刻。沉寂的世界呆得太久,总害怕有一朝醒来发现自己发不出声,于是渴望一场安静的诉说,可到最后还是哽咽难言。原来,仍只能习惯孤独,除了自己,没有人能够为你摆渡。一向假装坚强的我,以为不会再哭泣,可此刻却泪流不止,一个人的寂寞,一个人偷偷在哭泣,没有人知道,只正因那是一个人的寂寞吗,不是,一个人偷偷哭泣,只是为了安慰自己受到伤害的心灵。这些年来,我一向为了我那份真挚的感情撑到此刻,没有人会明白这么多年来的艰辛,没有人会明白一个男生对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐!又有谁能看出我这背后流过多少眼泪,有过多少不为人知的伤痛,多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场,可谁能给我带给哭泣的场地,可谁能借我肩膀哭泣?也只有在心里偷偷的哭,我累了,真的好累,人想的太多会很累,我害怕深夜,正因会有无尽的寂寞袭击我,我却又喜爱深夜,在这样的夜里,一个人坐在电脑旁,读着关于你以前给我发的信息。有时哭,有时笑,有时开心,有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过;自己害怕黑夜,别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里,你已里开了我的内心世界,在这个夜晚里,在现实残酷的世界里,你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字,我有一些不坚信自己的耳朵。你说过不分不离的话语,此刻我才知道原来这只但是是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭,能够毫无顾忌,无论怎样都没有关联。正因自己才是自己的倾听者,自己才是自己的宣泄对象,什么烦恼,什么悲哀,什么怒偾,都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世,谁在呼吸,谁又在为谁呐喊,我们都是一些不懂花花世界的孩子而已,谁看透了虚伪,谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢,只有一个人偷偷哭泣,用哭泣来发泄情感。心酸,什么叫爱恨情伤,你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心,第一次发现原来眼泪也能够流的如此美丽,在眼眶里不停地转来转去,轻轻地滑过眼帘,不带一点声音,顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪,打湿不了衣襟,甚至对世上的一切都够不成任何触动,可它却滴进了我的心,好咸,好苦好凉,想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦,想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨,想你了就有了明明乱了方寸,却还要伪装无谓的折磨,想你就有了明明难过,却还极力掩饰的心酸。正因怕失去,因此尽管想牵你的手,却在不敢走近中彷徨,正因想留住以前的美丽,因此就告诉自己相见不如怀念。正因深爱着,才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。正因放不开,因此注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿,注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。这一切该来的来过,该走的都走了。我不是不想留住你,只是一切都太晚了。在这条等待的路上,我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去,挥别的手,就算是再多的不舍,也留不住你的心。抬头看向天空,看着那依旧灰淡淡的颜色,我的心又开始变得疼痛,我的天空究竟什么时候才能够放晴,我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了,可我的心还在飘动着。最后,最后慢慢学会了习惯一个人伤感,喜爱一个人哭泣,喜爱一个人心痛,一切我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。但我却毅然决定离开时,我哭了,也是最后一次为某个人哭泣。如今,我们都变了,这一切变了,变得陌生,过去,对某个人而言,也许只是很傻。我变了,变得麻木,过去,对我而言,也许只是遗憾。过去我的任性,曾无数次伤害了他。此刻的他,已不会像过去那样对感情认真。我知道,一切都已改变。如果,一切能够重新来过,我必须不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩,不轻易哭泣,只有应对最爱的人时,才会变得脆弱。男孩,不轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的能够陪你走完一生。女孩,如果有个男孩为你哭,请不好放下他,也许一个选取会毁掉一个人。流泪的眼已干,滴血的心已止。黎明快要到了吧?窗外透过一丝光明,我要走出去,走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走,我都要走出去,这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。窗外的雨还在下着,外面的路又湿了,昏暗的路灯忽明忽暗,被雨丝割开道道伤痕。拥有的心跌碎在窗台,吞没在漆黑的黑夜里。多少人没有睡,多少人在憧憬,寻寻觅觅那些曾经的回忆。下着雨的夜晚是压抑的,打开窗,透过帷幕,冰冷的声音在唱着小时候的歌,叮铃叮铃,破旧的风铃还记得那些熟悉的旋律,但风却是凉的。唯唯诺诺的走,义无返顾的走,头也不回,路途还是一样颠簸。努力的拾起来一颗一颗,却没敢再拼过。雨中的那个孩子,为什么没有回家,漫漫长路无觅处,不知道她是在哭还是在笑,如果一切可以重来会怎样,还会执着安静的待在每一个不完美的角落,细数那些脆弱的裂缝吗?黑夜翻面之后是白昼,干涩的喉咙夹杂着伤口,梦还没做,却已经成空。等到睡着,等到醒来,抬头看着洒满阳光的天空,久未放晴的天空,眼泪就再也不会哭泣。每个温暖的午后,树下的孩子,带着哭过的笑容,把寂寞晾在一边,掩埋过去的歉疚,,那个阴天已经搁浅,抬起头,双眼不再空白,那里充满着期待,该变得什么都变了,不改变的都是不值得的。读完了依赖,要学会离开。空空的一个城市,装着一个空空的我,身躯里一颗空空的心,对着空空的墙,心酸,四周寂静的可怕,心,撕裂般的疼痛,伤感莫名的袭来,挥之不去。一切都来的太突然,没有给我准备的余地,却措手不及的让我遍体鳞伤,我莫名的空虚寂寞冷!喧嚣繁华落尽的自己,孤独潮湿了整个房间,疲惫了的悲哀,吞噬着我的心房,下意识的把手捂在了心口上,听到的是颤抖的声音,连同整个身体,我发奋地呼出一口气,并没有我想要的释放的感觉,反而让我觉得更压抑,压抑的甚至没有办法再呼吸,直到这一刻,才感觉到,自己是累了,真的累了,身体累,心亦累……一向认为自己是个坚强的人,能够扛起生命里所有的无奈,我丢,其实自己什么都不是,曾固执的认为,这个世界上,只要我愿意,只要我真心的`付出,就没有征服不了的困难,是吗,回头看看这一生,其实都是这样孤傲地走过来了,没有屈服过,我告诉自己,人生本来就是幸福与无奈的综合体,我笑着承载起生命给予的一切,完美或者苦难!但是这一刻,突然发现了自己的力不从心,我仓惶的把手伸进了口袋,我想,想找一支烟,来暂缓心里无力的恐惧,或者说茫然的空洞,但是,空了,我以为烟就在口袋里,这时才发现它已经燃烧完了,我想戒烟,戒掉它,戒掉了一生的苦难;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那只是一种形式,幸福似乎总是要与我擦肩而过,我想问天,到底要我背负多少才算圆满?但是仰头的那一刻,眼泪不自觉地流了出来,我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独,内心的凄迷,只剩下了模糊和迷离,乱世红尘,谁许我一世心安!习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关,习惯了把所有的不快掩埋在心底,习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的,习惯了,所有人都习惯了我的笑脸,却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!夜静静的,抬起头,望苍天,天空无星闪耀,犹如墨玉般灰黑,这似乎诠释了我的心境,这天,脚步都变得沉重起来,就连呼吸也会疼痛,但是,我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上,或者,把我的无奈倾诉出口,我害怕情绪转移的无影无踪!夜深了,可我还是不想回家,回家也是辗转难眠,我坐在草地上,无助的双手不停地在抚慰自己的心口,直到一颗沙子飞进了眼角里,却依然没有任何知觉,一种淡淡的惆怅,一种幽怨的悲凉,宛如这春天的温度,凄凉刻骨,我拼命的想抓,世事烦扰,抓的我身心受创,内心里说不出的痛,就在这一瞬间渗透了骨髓,直抵灵魂最柔弱的地方,我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉,似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却,我是害怕这样的感觉的,都说黑夜里的孤单很美丽,但是我知道,那是穿不透忧伤的自嘲,我到底怎样了,我无语!这一时刻,我真的好想放纵自己,期望有一个空间,能够让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏,滤掉所有的烦恼;亦或者,有什么溶剂,能够将我灰色的天空恢复成湖蓝色!日子还在继续,我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑,虽然笑容里没有了往日的强势,但是我告诉自己,一切都会好的,我的字典里宁缺毋滥,依然有刚毅,有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!但是我这一刻怎样了,怎样了我这一刻!我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么空,好像丢掉了所有原本就应有的东西;我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么冷,好像冻结了所有原本就应暖的东西;我怎样了,怎样了我,怎样我的心里这么淡,好像水煮了所有原本就应甜的东西。这是什么状况?这种状况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑,让我这么难受,让我这么无助……我在等什么,等一个电话,一条消息吗?可有吗?会有吗?算了!不去想了,心里好恍惚,我想吃东西,算了,再饿也不吃,我太胖了,没有资格吃!算了!都会平静的,都会好起来的,未来都会精彩的!算了!我总得坚强继续下去,总得无谓装下去,我有梦,就算有人会说我理想化,就算有人说我太天真,有人说我太痴情,那又怎样?!那又怎样?我愿意,谁管得着!天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去,生活中很痛苦,但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说,我,宁缺毋滥!好,从明天起,我会坚强,我自己能抗!做不了你的出品人,我还能够做你的编剧,实在不行,我,是观众!忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过。真正的喜欢一个人,就是他完全不符合你心目中的标准,你还是那么喜欢他总有那么一个人,你说不爱了,却在听到关于他的消息的时候,心狠狠的抽了疼我终生的等候,换不来你刹那的凝眸如果你能解释为什么会喜欢一个人,那么这不是爱情,真正的爱情没有原因,你爱他,不知道为什么。删掉的是回忆,只是回忆还留在心里有的人对你好,是因为你对他好,有的人对你好,是因为懂得你的好有些事,你真别看清,看清,心痛;有些人,你真别看懂,看懂,伤情。人生看不惯的东西太多,看清、看懂,全是自找伤心。凡事太认真,累了自己,苦了心。有时候,你选择与某人保持距离,不是因为不在乎,而是因为你清楚的知道,他不属于你。有些人在想一个人,有些人在等一个人,有些人敏感的心拒绝任何人,或者说,习惯了一个人,我已经分不清,你是友情,还是错过的爱情。做最真实的自己,才会遇到最该遇见的那个人你给我一滴眼泪,我就看见了你心中全部的海洋。世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!最近不知怎么的,总觉的很伤感,同时也发现很多人都喜伤感,在感情的世界,永远是伤害和被伤害的故事!在以前我不喜欢写东西,也不会写东西,不管心情如何的坏也不会说出来,因为我怕,我怕说出来会有担心我的人不开心,不快乐,不喜欢有人为我伤感,可能也没有人会担心我不开心吧,因为我觉得自己很会“伪装”,在别人的面前我总是很开心,很开朗,每个人都以为我很开心很快乐,所以也会觉得我不会有什么不开心吧!其实我不开心,不快乐,但那只有自己知道,或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把,只是有的人选择把它发泄出来,有的人选择把它埋没在心里,成为永远的痛!我知道没有人喜欢伤感,但是却被伤感诱惑,被伤感吸引,那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰,找到跟自己一样的心情,在阅读别人伤感的时候,思考自己的伤感,明明知道看了伤感,会更加伤感,但还是忍不住去读去看!其实在我们读过之后看过之后,也许会发现,为何会有人会受伤,而且被伤害的永远是最痴情的人,最相信爱情的人!然而随着时间的推移,爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪,和厌恶的生活,一但那感觉不到爱情当初的完美,便想逃避,便想摆脱,便忘记了曾经的山盟海誓,曾经的一辈子约定。于是便有了痛,有了伤感!伤感不是唯一,开心也不是唯一,只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢,能,那就是看懂了伤感,读懂了伤感,其实也就没有了伤感了,就像我一样,在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的,当我看了那么多的伤感故事,才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着!爱情不需要太完美,合适自己就行,当然人也无完美人,只要爱你就行。只要你用心对待,用心爱了,珍惜了,不一定非要拥有!世上最美的东西是得到和没有得到,别人不爱自己爱,在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧!让那该死的伤感一边去吧!最初喜欢你的时候,我觉得暗恋是一件幸福的事情,能够远远地看着你就够了。可是后来我才发现,没想到这份暗恋成茧,我用整个曾经爱过你,却忘了爱自己,为了你束缚了自己,放弃了获得自由和幸福的机会。有人说暗恋并不是爱情,只是不敢表白的人逃避的方式。我承认自己胆小,才会选择暗恋。我的胆小源于害怕破坏你的幸福,因为你已经有一个相恋多年的男朋友了,而且他比我好,我没有勇气也没有能力给你更多的幸福。所以,我选择当你的蓝颜知己,把爱深藏在心底,不让你发现。因为心里一直有你,我拒绝了许多向我示好的女生。其中一个女生无论我的态度多么冷漠,她都不愿意放弃。当我明白地告诉她我已经有喜欢的人时,她微笑着说没关系,她会一直等我。那一刻,我在她身上看到了我自己的影子,也是那一刻开始,我默许了她留在我身边,却始终不能回应她的感情。你的一个电话就能让我忘记和她一起吃饭的事情,哪怕那天是她的生日;你的一句不喜欢我的项链就能让我摘下她送给我的“三星合岁”吊坠,哪怕那是她专门为我找来化太岁的吉祥物;你的一声求助就能让我为你献上她写的优美散文,哪怕那是她急需要用到的稿子……我愿意为你做任何事情,就算我什么都没有得到,就算残忍地伤害了她,依然无怨无悔地暗恋着你。有一天,她悄悄地离开了,让我再也见不到她。在同一天,你对我说你和男朋友分手了。看着伤心的你,我并没有可以趁虚而入的兴奋,不但没有像以往那样紧张地担心你、安慰你,而且心里一直想着离开的她,想着她为我做的每一件事情。我突然发现,我对你的暗恋成茧了,束缚着我,也折磨着她。我用整个曾经爱过你,她也在用她珍贵的青春爱着我,但我一直选择视而不见,强迫自己只看着你,伤害着自己的同时也在让她受伤。我发现我根本没有心思安慰你,而是冲动地想去找她,可是下一秒我才发现我并不知道要去哪里找她,除了她的手机号码,我不知道她住在哪里,会去什么地方,有什么家人和朋友。那一刻,我知道我已经永远失去她了……在那一天,我彻底放下了对你的爱,不再以朋友的身份爱你。因为我终于挣脱了暗恋的茧,走过了爱你的曾经,知道自己真正爱着人是谁,可惜已经太迟了。我矛盾地希望她能回到我的身边,同时又希望她能在离开我之后遇到一个比我更好的人,让她得到幸福,不会再受伤。暗恋成茧,我用整个曾经爱过你的同时让我和她都伤痕累累了。如今我离开了茧却依然悲伤,惟愿远在天涯的她离开茧之后能够蜕变成美丽的蝴蝶,寻找到属于她的幸福花园,余生平安幸福。在枯枝不再青条的那一天,在春风不再回来的那一年,被风儿吹过的夏天,它来了。轻轻的、静静地与时光一起守候:那一份平淡的生活,那形容不了的默契,那一斯斯一雨柔。你,还记得吗?烟火四溢,简约却不简单。念时光怎么也偷不走,在回忆的沙漏里,夏天被风儿吹过。它早已定格了,在那、在那、在那,留下它完美的痕迹,成了我永恒之忆。今后,若遇见风雨彩虹,许这一生只为守候你,就像美丽的泡泡一样,当它无忧无虑的飘向天空的时候,它是快乐的,它是自由的,就算生命很短暂,它还是会勇敢的飘向天空,它无畏于坠落时的毁灭,就算破灭了,它还是会期待下一个有风的日子,因为这是我的快乐。万语千言唯剩一句:虽然,我不能够再触摸到你的暖,但我仍会在以后的岁月里,等你,用我这无尽的相思去封锁你。七月的柳树长得越发的茂盛了,浓郁的绿色遮住了窗外的天空,而所有或喜或悲的回忆也都像是被这一团浓郁的绿掩埋在记忆深处,这可怖的绿遮挡了阳光、天空,只留下了在寂寞中守候的我从今天开始,所有的所有的一切就真正变成了回忆,也只剩下了记忆,独自彷徨。毕业了,也就注定了兄弟,知己,对手,偷偷喜欢的女孩,和蔼可亲的老师都即将分别,天涯海角,不知何时才能再次相逢,所以,今天我要将所有要说的、想说的话都说出来,将一直积攒在心中的阴郁全部释放出来。兄弟,三年,风风雨雨我们在一起了三年,一起欢乐,一起悲伤,一起做大大小小的恶作剧,也一起被老师责罚,有你在的三年,我很快乐,你注定是我生命中永远的兄弟,无论海角天涯,我也不会忘记你,你是我永远的兄弟!素白流年,愿让浮躁的心,保留一方净土,播下幸福的种子,待到山花烂漫时,摘一朵玫瑰,寄予你。——题记尘封的心,覆上屡屡薄冰。独行于寂静的小路,任春风拂面,怀着忐忑的心情,只为与你初见。静静的立于你的身后,你慢慢转身,落日的余晖,斜洒在你稚嫩的脸庞。一双晶亮的眸子,明净清澈,灿若繁星。你轻轻的一笑,嘴角的弧度似月牙般完美,如天使的笑容,赶走我所有的阴霾。简短的交流,却如阳光般的温暖。世间竟有如此明媚的女子,心素如简,寂静清欢。有一个词最美,叫初见,有一种初见最令人深刻,叫倾心。落日的余晖漫漫潜行于地平线下,虽不见月色如潮。你的一颦一笑如暖阳般射入我尘封的心,融化那屡屡薄冰。漫漫长路,浅浅相遇,路变短了,夜变长了——静躺在舒适的床上,感受心的寂寞,任由你的画面在脑海浮现,不断敲击那扇紧闭的心门,漫漫长夜,一夜无眠……任时光匆匆流走,思念不减。在这花开的季节,愿邀你共赴花海,感受玫瑰的芬芳,却不想你有事,唯有我一人独自观赏,我欲问花:花儿为谁开?花不语,唯有悲凉一笑。原来花的魅力,不在于花儿的本身,而在于观赏的心情,没有你,只感觉花儿开的如此寂寞。我寄相思于玫瑰,愿你在花儿般的年华,如红玫瑰般娇艳、白玫瑰般纯洁、蓝玫瑰般善良…我现在发觉在黑夜中的习惯了回想你的微笑,点点的温暖烙印在我的心里,习惯了深夜的寂静,远离了白天尘世的喧嚣。静静的夜幕里只有月牙弯弯的高挂空中,一抹离愁的月光轻轻地洒落到窗前,透过窗帘的缝细,照在我不眠的夜里,静静地走到窗台前,拉开窗帘,弦月的薄光散落在我微微有些长的头发上。看着远处还有几盏仍在夜幕几散发着橘黄色的灯,孤零零的使人总是意犹为尽的想起了你,你是否能知道夜幕下还有一个因相思而为你把忧伤歌来唱的男孩。我用手轻托着下巴,整个人都扒在窗台前,看着从眼前飞过的萤火虫,为整个黑色染上离愁的思绪,我也不知道有多少个夜晚里这样,静静地想着你的好,淡淡的夜色里仿佛你的容颜印染着白色的流年。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,红颜最终抵不过似水流年,你但你的笑容一直弥漫在我的耳边,好似一曲天籁,洗尽铅华,让人沉迷其中不能自拔,叹息墙下的弹痕,是否真的能够抵挡得住你如诗如画般唯美的一抹微笑。一曲离殇点缀了黑灰黑色的夜空,我已经忘记了没有你的日子里,倍伴着我的只有被我点燃的香烟,怎么也不会想到烟是和寂寞永远紧紧的联系得这么密切,我的相思全都像烟被烧过遗留下的灰烬色染上离愁的思绪。我们一起划过满天星光的银幕后轻轻地点燃香烟,慢慢地撮上一小口,灰色的烟雾欧迷朦了我的视野,眼前的细腻烟雾仿佛我细致的一腔满满的相思。如果多看你一眼,是否还会有感觉,最真实的喜怒哀乐全都埋藏在昨天,不掺任何的表演。我们一起划过满天星光的银幕拿出一张素纸在苍白的纸面轻描出当年消失的素颜,淡淡的思念把月色满,溢出的部分全都摊在桌面的细腻如丝的素描上,满腔的恋情都化作满纸的文字,思绪涌动着我的心弦。提笔思绪,握笔离愁,下笔写忧郁,停笔满泪痕,对你的思念却跃然纸上。相思一纸诉说这我对你满满的衷情!繁琐的城市,复杂多变的社会里,爱其实很简单,如果你理解了,就很简单,不了解,却很难很难,如果爱请深爱下去,不爱了就散了,是真爱了,请不要让真爱变质,千万不要让真爱成为一种伤痛,让深爱变成一道永远的伤痕。热恋的人们,爱她,就爱护她,呵护她,爱她就别伤害她。在这多变亦不变的心灵世界,有很多真爱,深爱,不一定会拥有,如果拥有了,就一定要好好地去爱,只有真的用心去对待了,才不会后悔,不会遗憾,就算爱到负罪,痛到心碎,也要真的好好爱过一回。围城里的人,不要因为繁忙的工作,不要因为奔波的事业,而影响你们的真爱,你要记住你拼命的工作是为了她,为了你的家里,为了你们的美好的未来,不要因为一些无味的东西而污染你们的挚爱,不要因为一些鸡毛蒜皮的事而赌气,从而伤害了彼此,爱她就要理解她,包容她,宽容她,但不能纵容她。如果爱她拥有她是对她的一种伤害,那么你要选择放弃,放弃不是说明你不爱她,只是你太深爱她,希望她可以的到幸福而已;如果你的放弃对她是一种伤害,那么你可以无言的相守,因为相守对于心累的人是是一个休息停靠的港湾,是一种温馨,平静,安逸的幸福!也有的爱是爱得越深,伤得越深,那么何苦要让这一切的美好成为彼此的一道深痕呢?为何不让它一直美丽下去?因为人生就是一场有去无回的单程票,是你的,该来的总会来,该去的会去,残酷的生活里,有的东西你再喜欢再留念也永远不属于你的。如果拥有他是一种伤害的话,那么就选择放弃,如果你的牵挂对她是一种困扰的话,那你就选择远离,如果述说是一种伤害的话,那就选择无言,如果爱的表白对她是一种忧郁和伤感的话,那就选择深藏,让自己慢慢地把一切掩埋,如果爱上她是一个美丽的错误,那也不要让爱成为你心中一道伤痕,而让它永远这样的美丽下去。秋湖映月,独影随行,看枫叶飘零,随东水而逝!百花落败却仍留余香,这一世的泪可比西湖之水,苦涩难言,怎比得花开又落,春来满枝芽?春芳绿草未有君相伴,赏这一世之红,纵有万顷桃红也无赏花之心。拥有绝世芳华又怎堪流年逝?飞雀落枝,喜得双燕飞,独留繁花应山红。夏荷初开,满池莲,小舟独浆泛波粼,荡漾处是我不尽相思,采一朵荷叶为纸,泪水为墨,抒写一段人间不了情,那年树为媒,天地鉴,竹做杯,饮下交杯酒,许下一世诺。为君抚琴,万般豪情在宣纸之上舞动,画一幅春色满园,蝶飞一世香。秋尽冬来,此节梅花开,飞雪封门庭,飘落淡无痕,不见君在雪中行。盼君归,煮浊酒,寒风一袭酒又冷,再温樽中酒,把酒心中寒。秋波碧水影消瘦,容颜去,鬓上白,已不问归期!多情自古伤离别,只叹!此景非四月,冷落在金秋,杨柳岸,晓风残月,那堪是流年?霓裳再舞忆起当年景,终不忘此生只为君起舞,箫声止,琴已断,含笑为君黯心伤,前程事,路茫茫,恍如梦境般,而我却还在梦里拾忆你遗漏的芬芳,作一曲惹天怜妒的乐曲,是否相牵的手也会颤抖,只为曾经的一次回眸,就了段了尘世的莲荷。幻境中深秋的薄雾,穿透了曾为你的回眸黯然失色的春意,幻想着曾随风飘荡的爱意,厉经寒冬酷暑的洗礼,为苦痛的煎熬所变质,栖息在谁人的港湾之中?树欲静而风不止,告别了星霜漫天的夜晚,颤栗的飘叶犹如飞絮般漫天飞舞,那落地的片片飞花,似那数不尽的幽怨,散落在街头的凉阶之上,竟是如此的凌乱不堪。秋雨流连一池清冷的园池之中,一片似黄未黄的秋叶里,蕴涵着多情的思念,在那一池清冷的雨水之中,露出了前事的情思,化作一潭深晕,晕开了那数不清的愁绪。清寂的寒夜里刮来阵阵凉风,已把九月的菊花深深染透,花叶凋零,几多肃杀之声,最不过秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声之荒凉景象。淡淡的愁思漫布了整个秋季的繁华,临近了腊月的寒冬,揣怀着那一段美好,薰暖了冰冷的心,提一壶浊酒低徊饮泣,趁着未逝的秋末,徐徐的为寒冬披上轻缟的霓裳。鬓霜几缕,还看那落暮萧萧的无奈,不禁浊酒徒添,枉负不尽横思,不断拨乱着无弦琴,断了惆怅,寥寥情伤。融进流水般的年华抚摸妖娆的过去,思绪蔓延飘逸把爱点缀在整个夜寞的苍穹,曾揣摩想要时间把往事抹去,可是历经几载风雨却如故,往事疯长肆意在的脑海定格,根深蒂固。如初,亲吻断尽愁肠的往事。冷冷的风吹散了倾注手心里的温暖,往事纷飞,如烟,如雨。静寂的冥思,重新温存年前的甜蜜回忆。静待许久,把心再次和往昔的某些人,某些事卷恋成一片,任凭时间把沧桑年华凋零枯萎,我却执念守驻没落于尘埃里的顾忆,一遍一遍复演。我亦痴迷,念舍,用尽年华的荒颓来证明埋藏在心里对你的想念。驻足,眷恋,孤独的厮守奢求记忆深处浮现的零涩的画面,拾起,拼凑着碎碎成片失落。时间流逝着无意的轻抹去我给你仅存的温馨,现实太过用心经营着,本是无意的把回忆消磨,终成模糊的轮廓。往昔,像流星一样,无意的划过苍穹留下短暂的美丽,却成了观望者一辈子的美丽,成了永恒谐美的瞬间,在心底,心底。在用心比对过往的时间,明天,昨天,无从说自己开始刻意的追求,我把自己丢弃在曾经的回忆里,我深深的坠入这片期盼久远的原味温柔,沉沦,没落。这一季,未曾有过剧终,这是给卑微自己的强颜附会,当别离俨然成了一种失去的时候,纵使我们用尽全力的迂回在昔日的相遇、相识、相爱、分离的剧情,这终给了我们浪漫即成遗憾的结局。往事如拥有哪些绽放又凋谢的玫瑰,所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃。日月无息,懂不尽世人们为何如此怀恋爱与恨,当所有人都懂得现实再过去清晰也抵不住那些即以成为不了了之的往昔,用尽流年里的青春,用尽生命里的最后一丝喘息,把自己偎依在点滴的曾经,开始沉默,无力默数着时间的流逝,厮守着这份缠绵在心底的回忆。时光变迁,匆匆而过,当有一天我们都老去了,谁会成为你眷念一个人,情深缘浅,天涯海角,划断了流转在此生的牵绊。曾刻苦铭心的写满往事、誓言的的篇章,亦不会如烟消散在今生的爱恋,而是深深篆刻在我们生命的年轮里,让你与我不禁的细数着点滴往昔的沧桑。很多时候,我总喜欢在夜黑风高之时,独自站立于天台之上。轻抚晚风,仰听手机里传来悠扬的古典鸣乐,那些在年轻时代所认定的古老二胡,总觉得那种轻缓的音乐能够平抚骚动的心境。多少年了,还是一样踏在原地上,在那里总有一份萧条的身影,似乎这样才是熟悉的我。物是人非,终究发现一直在原点的只是我自己而已。大千世界,无奇不有,我总是在想什么才是人的信念,什么是神的理念,什么是魔鬼的观念。有些情感总是那般莫名其妙,连那伟大的科学家都无法完全探知与剥析人类的七情六欲。有些思绪总是那般飘忽不定,捉摸不透,情绪总是会随着不同的环境而变化,牵扯着太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生,又是如何来支配分化,只是觉得太过于细腻,从而容易产生一些思想变异,或则是一些诡异的行动。如果情感等同于几何公式,那么是否就能够按照正常的步骤进行分解?也许是我跟不上时代的步伐,不管这个世界在怎么变,我还是同样承受一份古老而僵硬的心态。一直在起点上怀念已经远去的执着,也许是我的情感世界太过丰富,而保留着那份不变的执着。总是自以为是的感受着那些虚无缥缈的波动,总是以为感情只要插上插头就能充电,总以为这就是触电般的感觉,却忽略了短路会跳槽从而断电。不停歇的猜想他人的思想,不停的琢磨他人的想法,从而忘记了自己也是有思想有血性的人,没有读懂别人却把自己忘记了。很多时候我总是把自己给忘记了,我不认为我会是一个健忘的人,但是有时候却总会忘记自己也是一个有情感,有脾气,有思想的俗人。我找不到可以说明自己的理由,似乎我从来都没有事可说,没有情感可以解,但是又那般情绪化,没有任何的理由可以解释。我就是我,一个简单又复杂的怪人,连自己都读不懂自己。一个他人所认知的共同语言来形容我,也许最合适吧,木讷,枯燥,无趣的人。总是活在自闭的世界里,与自己为伴。有时候总能感觉到那种揭斯底里的呼喊,似乎是自己的声音,又像是陌生的声响,可怕的魔音总是在不断的充斥着大脑。我想撕碎紧密的包围圈,却又害怕刺眼的光线。我想踏出自己划上的束缚,却又失去了勇气,我害怕走出束缚,又在陷入万丈深渊。总觉得有一条绳子紧紧的捆绑着,动弹不得。找不到可以突出的方向,不断的徘徊在原点上,跟不上节奏,使得世界忘记了我一直都存在,使得人们也在淡忘我的存在。也许我是一个可怜虫,但是我又是那般厌恶那种同情的眼光。清冷的夜里,我独自一人徘徊在孤寂的大街,路旁高楼也有几分冷漠,透过小小的窗户,漏出几点暗光。也许,她已经睡去了,抛下了所有烦恼,而我,依旧在这里,等候,寻找,深邃的夜空中却找不到一颗星星。风还在不停的肆虐,吹得寂静的夜如此嘈杂,喧闹,从耳边刺过,心中也不免有点冻结。我没有放弃,执着的奔跑在情感线上。窗户终于静默了,灯暗了,涌出一股寒冷的气息,侵蚀了寂寥的街区。我伤心的地下了头,慢慢的向前走,我知道,所有的一切都不可能,灰暗的道路仿佛通往另一个世界,走啊,走,却怎么也不见路的尽头。直到我走的昏昏沉沉,却发现已倒在床上。那夜,我迷迷糊糊的睡去了。人生又一次在召唤我,我醒了,却只想依恋在被窝,因为只有此时是最快乐的,什么也不想。心静十分安宁,仿佛轻飘飘的飞翔在广阔的天空,没有忧伤,没有孤独。我看一眼窗外,地面湿润了,天灰蒙蒙的,透露出伤感的色调。雨,只是倾斜着,伴着风,降落在冰冷的大地,在那里结束了它们短暂的生命。我走在蒙蒙的雨天,尽管雨滴不停的坠落,淋湿我的全身,但它也滋润着我的心灵,一切都变得格外清净,尘土也偷偷的隐匿了,不留一丝痕迹。此时的我仿佛明白了什么。又是一个孤寂的夜,我走在一片茂盛的槐树林,黑暗中的它们好像没有了灵魂,只留下一个干枯的肢体静静的伫立着。沉默的风景又一次勾起了我的思念,我倚着一棵槐树,想象着,不愿离去。我终于听到她轻声的呼唤,我倍感温馨,可是当我转过身却依然是暗的可怕的夜空,她仿佛从未出现过。我的心渐渐的冷了,知道她永远不会来。我沉浸在对她的想念中,我看到了她的身影,但却隐隐约约,看不到她的笑。萧杀的冷风摇动了槐树,树叶沙沙作响,而我的思维却完全乱了,她也吹散在凄冷的黑夜。秋不期而至,带来了一份喜悦,但也少不了几分情殇。树木逐渐萧残了,那是一个清晨,突然发现几片掉落的黄叶死死的躺着路旁,才意识到秋的存在,心中不免有了一点难过。一年又要过去了,也就是在这个秋天,无数的生命将丢失自己的灵魂,也许会复活,但有的却彻底不在了,没有人知道它曾来过。我绕过落叶,悄悄的离开了,我不想打扰这些逝去的生命,只愿它们能得到安息。在路旁走着,落叶不时的从我身旁飘过,有的居然藏着我的头上,或许是它不想过早的回归大地,可是,我还是将它送回了地面。但愿它们化作春泥,给来年的生命贡献一份力量。终于我又见到了她,并看到了她那温暖的笑容,然而一个短暂的对话过后,我向东,她却向西了,我看着她的身影,直到她消失在街道的另一头。我迷茫的走着,不知该去哪,也不知该做些什么。太阳已经升起,光芒四射,可我感觉不到温暖,那一道道光仿佛向大地倾吐着阵阵寒气。时间的脚步没有停歇,当我躺着床上想她时,时间流过;当我走在大街想她时,时间跑过;当我倚着槐树想她时,时间飘过。我知道,所剩时间不多了。几日后,突然感觉天气变冷了,若是早起还能见到霜的影子,白茫茫的像雪,只是经不起阳光的照耀。一次在山脚下独享自由,却发现树叶都落了,而落叶也早已干枯,只留下了瘦弱的枯枝。两只麻雀呆呆的站着,相互依偎,它们抖松了羽毛,像两颗毛茸茸的小球。那只瘦鸟挪挪身体,和另一只挤得更近了,然后轻轻的为对方啄着头上的羽毛。看着它们暧昧的样子,我有点感慨。又走了几步,展现在眼前的居然是一片枫树林,片片红叶如此艳丽,此时正炫耀诱人的姿彩。也许这是一种坚强;也许这是一种希望。我多想将它们拥入自己的胸怀,可是,我小小的胸怀又怎能容下如此莫大的一片天空。风起了,摇响了枫叶,像是一曲精美的乐章,偶尔出现几声杂音。风越来越猛,红艳的枫叶宛若红衣舞娘翩翩起舞。我刚露出几分喜色,刹时,红叶散落了,盘旋在空中,越飞越高,越飞越远。风静默了,枫叶消失了踪影,留下的又是枯黄的枝干。只有三两片红叶还挂住树上,摇摇欲坠。我的心碎了,我怕,怕这一切将是我的宿命,也许很快。从此,我边陷入焦虑之中。以后,我依然能够见到她,但是,我已经明白了最后的结局。一夜的大雪覆盖了多少不眠之夜,那一夜,外面极其的安静,没有一点声响,我睡得很安宁,一觉醒来,天早都亮了。大雪掩埋了万物,大地的一切都被冰封了,每一个角落都沁透着一股冰冷的气息。抬头仰望,天空茫然无光,雪花团团围着树梢的枝条,毛绒绒的甚是可爱。尽管世界从此进入寒冷,然而它也净化了无数污浊的东西。整个冬季,雪花都徜徉在天地间,寄托着伤感者的思念,深深的埋藏在积雪下面,可能她会感触到这份情感,但也许,她终究不会明白,直到积雪融化成一湾春水浸湿颗颗泥土。每一个冬日里,我都悠闲的睡去,偶尔会在梦中流泪,一个人站在桥头悄悄的流,泪水滑向水面,荡起圈圈波纹。一次在梦里,我独自在河边闲走,不经意间发现她正在河对面向我招手,河面很宽,水很深,我不停的向前跑,终于看到了一座桥,可当我跑过去,她却哭丧着脸,没对我说一句话就离开了,只留下了一张空白的纸,我伤心的望着她。此时,梦也醒了。我永远不懂那意味着什么,即使稍有感触,我也尽量装作不懂。我不敢面对,依旧是怕,怕从此将只剩分离。冬,一个难以平静的季节,忧伤,烦躁,愁闷,但也有睡觉时的享受,尤其在那飘雪之夜。它要去了,将再也不会回来。春天即将来临,而她,又如何能保留。经过了多少时光,我最终没能说出口。一次,我有了一个大胆的想法,那时已临近终点,当我提出与她合张影时,她却坚决的否定了,我心难受,但却不知该说些什么,只好转过身安静的离开了。当我看见她和他的合影时,我像是彻底懂了。我毅然的离开,顿时感到身心万分轻松。最后一场雪降临了,从此便各奔东西,踏上不归之路。那样的冬季再也没出现过。“我相信时间,时间是治疗一切伤痛的良药!”去年的冬天,一个温暖的季节,她决然里我而去,留下孤独的我呆呆地看着她的背影,默默回忆她离去时所说的话,也许,她是对的。她象一株在冬雪中傲放的红梅,而我,只是梅树下一撮不起眼的泥土,在这里守侯了几千年,终于见到她最动人的时刻。而她最终还是要随风而去,追随属于她的美丽,,我的挽留已经别的苍白。我只能无能为力的看着她飞去,我知道她从天涯来,也将在天涯消逝。冬天已经过去了,梅花也早已谢了,但我还是固执的守在那里,等待那株红梅还会苏醒的一天,也许,她还记得今生的诺言,不会喝下那一碗解药,带着记忆出生,继续今生的承诺。然而,拂过脸旁的风告述我,她已经远去,在即将到来的冬天里,她不会再苏醒,她已经喝下了那一碗解药,消逝在桥的彼岸,而我还在原来的地方,背着沉痛的记忆,在风中徘徊。今天,我也要走过这回忆的桥,喝下记忆的解药,不为追随它的身影,只想忘掉回忆的幸福与痛苦。原来,时间就是这一碗解药。曾经年少轻狂,曾经个性张扬,曾经的曾经不再有的曾经!年少轻狂时错过了很多很多,错过了身边的人,错过了很多事,不想一错再错……个性张扬时失去过,失去了一个机会,一个让自己改变的机会,它一去不在来!回忆曾经的自己,是多么的不成熟,等到年纪大点时候自己会有多么的自责,后悔,想想自己曾经有什么资本去轻狂,有什么值得去张扬,得与矢自己又承受了多少!我愿意为自己的年少轻狂停留在这一刻,我愿意为自己的个性中张扬承担所有!其实自己一直都是一个人在这红灯緑酒的城市,月微亮,心凄凉,暗忧伤,如何表达,表达又如何,还不是一个人在默默的扮演一个陌生的角色,谁会读懂我文字后的悲伤那,谁的背后都会有一个不为人知的故事。这个故事在每个人的心理最深处,想了很久,不知道自己应该何去何从!自己犹如掉进了一个很深得漩涡,让我无法自拔,让我不知道所错,让我瞬间麻木,生活如一张大网编制着每个人的命运,每个人的生活,每个人该走什么样的路,都由生活的掌舵者说的算,狗血的掌舵者,狗血的人生,让人们无法自拔,明明知道,可还是要向这张大网前进……
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