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伤心日志

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作者:
有时候,我们觉得伤感时,可以给给自己写,记录自己的心路历程,以下是QQ写给自己伤感日志,欢迎阅读!茫茫人海之中,相遇已经是非常罕见的事情,而发生相交更是非常的不容易,我很珍惜。但是总是有人会告诉我,一旦有了迷恋,就会受伤。我不想让自己受伤,因为我已经遍体鳞伤,我不需要同情,也不需要可怜,我总觉得可怜之人必有可恨之处,我宁愿我不可怜。我应不应该放弃那些不让自己开心的东西,我应不应该让自己开心度过,我应不应该施以报复……天天遇到问题总是这么问自己,我很累,我不希望你们那些不理解的人随意指着我的胸口,在那肆意的践踏,你没有什么资本,也就如同你生活在这世上只是被上帝可怜一样没人可以帮助你,虚伪的面孔,假意的笑容,我苦笑我不知道自己的思绪是什么,我不知道自己应该怎么做,我很迷茫我的头也痛的要炸了,我不开心的生活着,没人理解,没人帮助,只有自己孤单有一次席卷而来,我不喜欢孤单,我又喜欢孤单,我不知道我到底需不需要孤单,我很累,不想再想了随你践踏我的自尊,随你辱骂我的优缺,我不在乎。我想我多年后,会感谢你的不同凡响的鞭策,我会开心的回忆这段时间展开已经很久没有用过褶皱的信纸,不知是为什么想给自己写一封信。以前写过很多的信件,但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。写些什么?想说些什么?都是未知,只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着,在寂静中似乎有一种感觉,找一个人来听自己的“唠叨”,说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”:你不该来到这个世界,这个世界满怀着敌意。你孤零零的,得不到一丝的庇护,哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨,只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。当你找到软弱的时候,你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。你来自造物主的恩赐,但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴,忍受是你唯一的武器。你就像一粒尘埃,在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验,在飞扬的狂沙里你只是一个夹带,你只是一个夹带,没有你的立足。时间在你的面前只有痛苦才会静止,欢乐只是你生命中的瞬间,犹如流星即逝,有的时候竟没有一丝的轨迹。你唯有的选择只有没有思想和记忆,让你开始混沌,只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。让我回到我初来的时刻,你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护,不要长大,好好的停留,最好是静止,静止在永远的护佑之中,不愿长大。生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象,繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹,给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。给你一个狡诈,再给你一个虚伪还有一个恶毒,你就会飞跃而过,但是那就是一个终点,一个没有尽头的更加的痛苦,虽然你不会感觉。今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白,摔倒了,没有疼痛,也没有感觉,慢慢的爬起来,掸掸本没有多少的尘土,想找到一个感觉,有的还是一片空白。你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了,因为存在才使你有了体会,即使只是一种无奈。模糊你的背影,冲淡你的印迹一个雨季创造了浪漫有了温暖改变了原本烦躁的内心却又更加落魄不堪一场雨改变了所有人的心情天忽变烈日炎炎与阴云密布完美衔接我最终未能知晓我存在的意义世界不缺一个我浮夸的拾荒者命运就到这了你还在向往什么想象什么浮夸什么总是想追求更好的却又自己望而止步想象总是美好的一个在梦里实现的愿望终究会醒醒来以后呢更加落魄颓废我是怎么了人就是这样接触的少向往的少追求的少失望更少没有什么望而不舍哪怕是曾经最美的梦一场雨让我为一首歌而流泪一场雨让我不再追求那未来一场雨让我忘了来时的路不妄艰辛路遥却再我催眠终究是不敢相信世界只是一场雨罢了却照亮了明天有太阳云朵哭泣的天空伤感的嗓音眺望遥远的弱小心灵我要有个人和我一起吃饭,只要开心,路边摊一样吃的很满足;我要下班时,有个人在门口等我,然后手牵手一起压马路;我要在我难过时给我个肩膀让我依偎,心里的难过会好很多;我要在我孤单时,有个人给我发短信,让我听你的声音;我要的只是一声乖,一句问候,一句别怕宝贝,我一会就去找你。一个人哭,一个人笑,一个人走,一个人的生活习惯了,渐渐的对爱就麻木了…有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过;心里没有被刀子割过,但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方,…被爱人伤害过的伤口,远比那些肢体所受的伤害来得犀利,而且只有时间,才能够治愈说太多不如沉默,想太多我会难过…看着别人的故事,流着自己的眼泪;听着别人的歌,哼着自己的独奏曲…时间不是让人忘了痛,而是让人习惯了痛有些话,适合烂在心里;有些痛苦,适合无声无息的忘记!对前途,要看的乐观些;对人心,要看得悲观些…也许某天,在喧闹的城市中,你我擦肩而过。我想这些都算是我现在的心情了吧,可能在别人的眼里我现在算是无聊寂寞透了的人,我是有许多忧愁烦恼却没有地方诉说,只能留在自己的博客里了,有些忧伤给朋友说多了,会影响他们的情绪,人家也都会烦的,我终于懂得一个道理,自己的忧伤永远都是自己的,诉说没有用的,自己慢慢想通才是最好的办法。最后再真诚的祷告上帝一定保佑我妈,让她老人家快点康复,或者让我来替她受病痛的折磨也可以,现在才发现父母健康是我最大的高兴。
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