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情感日记

时间: 阅读:0
作者:情感日志
转眼一天又过去了,相信大家这一天里都收获颇丰吧,是时候认真地写好日记了。但是却发现不知道该写些什么,以下是小编为大家收集的情感日记500字(通用14篇),欢迎阅读与收藏。吟一袖风月,挽一世愁凉。傲游在诗词的世界,难以存活现实的残酷。不想清醒。灌溉了无数悲怆千古的泪滴。现实清醒了我的愁结。每一字,每一句都明了我的心境。回首重温,却发现,所谓的高雅无异于平常。所谓的深度无异于浅泊。所谓的的美好无异于丑陋。所谓的真情无异于虚假。纷纷扰扰。数不尽的爱恨情愁,演不完的悲欢离合,唱一曲永无休止的情歌。那更古不变的誓言。暴露在名利的光茫之下。淡泊了我的心,遣散了些许词句。故事本来无。那又有何所写。本就浅薄的文学功底更随陋世的虚无消逝。我苦、我乐、我喜、我悲、我怒、我恐、我思、我倦。皆随程序式的生活,冷漠固定的感情。披在了空文的身上。空空的文,不过是眼前那些有规则的线条。华丽而又腐朽。读诗以灵动,动之以真情,情溢于言表。表什么呢?日日月月,禽禽兽兽,花花草草各有成理。春生、夏长、秋收、冬藏。加之强言溢美秀词。告诉天机,我很智慧。佛陀笑了,上帝笑了,真主也笑了。遗下独立的我,静静地等待天地苍茫的变化。兴又何妨,衰又何妨。镌刻着华美的词句,幻化了玲珑物语的虚弥。一切终虚化。入世有我,出世无我。游戏着此生的精彩吧。你证我证,心证意证,斯可云证,是立足境。证什么?证你华丽还算过得去的外表?看起来前卫的行为方式?还是自以为很高级的谈吐?如果你没有内容,就不要来烦我。憋我的诗词。转眼,时光竟是如此迅速地走过了两个年头零两个月。回看岁月,一幕幕似昨天才上演一般。那些哭过,笑过,张扬任性的、沉默肃静的画面似幻灯片般从眼前闪过。最近随着几场秋雨的飘落,气温也开始大幅度的下降了。道路两旁的银杏树叶也变成了金黄色,风一吹,就会有几片飘摇而下,碾作成尘。其实人生何尝不是如此,曾经的稚嫩脸庞也在时光的摧残下蒙上一层沧桑,几丝皱纹也悄然爬上脸庞。曾经张扬不羁的少年,面对现实的压力,面对生活的无情,面对未知的以后,也开始要学着改变,抛却那些而今对自己来说遥远不切实际的梦想,屈从于现实,放弃追逐对于别人来说只要努力就可以实现的梦想,而让自己放弃的理由不是不努力,而是现实不允许。十月,其实更应该说是九月或者更早,大家就应该为考研做准备,选择专业学校,报班看书学习,而我却不能。我的家庭不足以支撑我继续读下去。所以,被同学问及是否会考研时,总是尽量装作无所谓地说:没钱交学费,谁会收我,而我又没有强到可以考进公费行列。每次看着她们总会有一种发自心底的羡慕,羡慕她们为未来努力有父母的支持,有坚实的经济做后盾,而我,除了自己努力什么都没有。大学,或许在高中阶段,在懵懂不懂的时候是我的梦想之地。但是,面对日益窘迫的家庭,面对无力支撑我读下去的家庭,我想,大学对他们来说就是一个销金的地方,浪费时间的地方。每晚从辅导中心回来,看着郁郁葱葱的树变成枯黄,迎面的凉风变得刺骨,眼泪禁不住的流淌。我一直在很努力很努力的生活,前方依旧一片渺茫。我想说:我想要我的梦想。我想问:努力了是否就会有希望?总是感叹来也匆匆,去也匆匆。是啊,曾经有过多少朦朦胧胧情意淹没在记忆的长河里,有多少痛随着时间的流逝消失殆尽。多少年后,我门回首往事,只是一声声无奈的叹息。待我功成名就时,许你花前月下。多么感人,多么豪迈的誓言。但又有曾经有多少人做到?当年的海誓山盟,到头来只不过一纸空文,随着时间灰飞烟灭。又有多少少男少女,为一个诺言,厮守终生?许多人,当他们飞黄腾达,誉满天下时。心中已经忘掉了那个曾经与他海誓山盟的她,当他在那灯红酒绿之中,身边的佳人成群时,他是否还记的有一个人对他痴痴牵挂?多少年后,他衣锦还乡,终于想起这个曾经海誓山盟的她时。见到的只不过是一间空空的闺房,和一封布满灰尘的信。而她,早已远嫁他乡。当他流着泪水,打开那早已布满尘埃的信时,曾经的誓言缠绕耳边,而他能做的,只是无尽的后悔与叹息,为什么要错过这最美的年华?又是多少年后,在茫茫的人海中,又看到那熟悉的身影时,他是否又能大胆的上前拉住她的衣襟,说出藏在心底几十年的话?而她是否也会像几十年前那样,害羞的骂他一声傻瓜?终于,两人目光相对,对视良久。然后匆匆而过。眼中只是淡淡的忧伤。曾经多少人,错过一场场爱恋。或许这都是有缘无分罢了。多少人,感叹不能相恋何必相识,省的留下这刻骨铭心的变迁。时至初冬,落叶飘零,满目的苍夷不知浸透了多少个悲哀,整个世界都被染成了黄色,也燃尽了这世界的喧闹。往后的日子,开始一步步的走向凄凉。晨起,冰冰冷的天,空气似乎在入冬后变的纯净了些。时间尚早,我来到人工河旁,静静的看着流水梳着石头。我蹲下身,细细观察着水里,希望能找到一个有生命的东西,即使是个会动的丑东西也会使我欣喜。绿绿的障绵随水流飘摆,看了半天,终于在一片绿障绵上面找到一只发黑的小河虾,爬在水草上随波逐流,好久都不动。看的我也没了耐心,不会是冻硬了吧?我挪着麻了的双腿找根小棍,伸过去捅捅它,没想到它反应很快速的溜到了水底下。哦,没死?怎么会单枪匹马的在这里思过呢?跟媳妇炒架了?出来散散心?它有心吗?即使有也是虾心,我也是个虾操心。它最起码不愁吃不愁喝的生活在水里,还有什么想不开的吗?下了班吃过晚饭,月光很亮。出来走走,空气已经很冷了。泛着月光的小河发着冷冷的光,四周无人,也无生命,只有不远处树的黑影静静的矗立在这寂静的夜晚,很久没有过了,这样的寂静似乎在脑海里见过,可又想不起来,我翻过无数个印记,只能说很熟悉,很熟悉。回到宿舍,打开电脑,翻看着别人的美文。我喜欢优美的、抑郁的散文,再用雪松那样的声音读出来,美的无与伦比。我时常陶醉在我的童话里,闭上眼细细的听,慢慢的品。犹如前世的笛声脆在今生的玉盘里,沉醉犹如梦境。我的世界虽然不大,可是,不管多重的你还是能装的下。在思绪的长廊漫步,透过窗棱瞥见斑驳的记忆。提笔写下“曾经”二字,眼前浮现的,不是沧桑过往,而是那么纯真的岁月……那时,我不懂。我只知道,饿了就吃,渴了就喝,开心就笑,生气就哭,没有烦恼和忧愁。都说“少年不知愁滋味”,其实,是小儿不知愁滋味。天天跟在妈妈的屁股后面,拽着她的衣角,扑闪着清澈明亮的大眼睛,似懂非懂地听妈妈和一群妇女谈天说地。我,整天沐浴在阳光下,沉沦在春风里,扳着脚指头,喝着“娃哈哈”。生活对于我来说,就是享受,就是美好。那时,我不懂。不知道什么叫阿谀奉承,也不知道什么是绵里藏针,不知道有什么人情世故,也不知道那么多世态炎凉。=我的.眼里和心里,在我的生活和天地间,只有纯真,毫不掩饰地将自己的喜怒哀乐,尽情呈现。好不容易长大了,也终究要长大。长大了,才知道不能再任性,不能再随意,小孩子脾气是万万耍不得的。我知道,必须学会知书达理,必须学会换位思考,必须学会宽容退让,心中有再大的压力都必须忍着,有再大的怒火都必须憋着。作业多,学习累,有什么事情都要自己担当,有什么压力也都要自己排解。学业上的失利,家庭中的争吵,朋友间的猜忌,就算整个人充满了郁闷和颓废,也要忍住泪水,抬头微笑。不知怎么,曾经的我哪去了?丢失了吗?丢失在记忆中,还是丢失在现实里?谁又知道,蒙娜丽莎唇边的微笑,是真,是假?或许,若干年后,再回首,蓦然发现――其实现在的我,依然还不懂?我小时候很爱看童话,它们总是把我带入生命的另一番境界。但是以前爱看并不代表我现在爱看。可是当我把《安徒生童话》、《格林童话》、《王尔德童话》等童话全部放在一起时,我猛然发现:其实它们的童话套路都一样。无非不是某一个公主或善良的女孩经历了一番波折之后,就顺理成章的成为了皇后,和王子幸福的生活在一起。看一两片这样的文章我会被感动,但是看多了我突然觉得很可笑。他们只不过是把背景、情节、人物和套路改变了一下而已,其实内容大致都是一样的。就好像《小红帽》一样,善良的小红帽给狼外婆领路,结果被狼外婆给吃掉了。奶奶也没有幸免。猎人发现了,就把狼外婆的肚子割开,把小红帽和奶奶个救了出来。现在看着这篇文章我突然觉得很可笑。若按物理学知识来看,人被吃到肚子里都是被消化或是小化成残渣,可小红帽和她奶奶竟然还能活着出来。这毕竟离我们现实生活也太远了吧?童话大多都是用奇迹来描述的。假如没有王子碰巧选皇后,灰姑娘就会孤独地在继母家死去。美人鱼即使和王子结了婚他一样会升入天堂。丑小鸭就算没有经历磨难他一样会变成白天鹅,因为它本身就是天鹅。这些童话无非就是想向我们宣传“好人有好报”好像是说只要是善人、好人就可以无所事事在家里等着好运来临或是王子来娶你。其实即使你是一个好人,你也要靠自己的努力来奋斗。天下没有白吃的晚餐。缓缓的流水,穿行的街道,过往的云烟,悄然流逝的时光。流淌在心中最深处。而时至日,今恍然如梦,回眸已成云烟,随风而去。现以秋,时有枯叶,悄然下落,天惭冷,纵伤感,也难像过往窥瞻你的芳容。那年春,冰水消融,南方散布芬芳的气息,桃花含苞待放,柳树萌芽,燕儿报春,大地复苏。一切看起来是那么的美好,缓缓步入高中的教堂,有幸同处三年时光,青春无限好。却还停留在当年过失当中,那双懵懂无敌的双眼中,虽时常也有欢乐,却错失今朝美好。夕阳虽好,终将逝去。缘起缘终,命运无常。而如今繁华都市,车水马龙,四衢八街。此刻虽好,仍难以触动我心。人海茫茫,入心又有何人。芬芳岁月,花颜正貌,取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。何时如此惆怅。春花秋落月,夏炎冬亦。年年间,恍然逝。滔滔江水,滚滚红尘。涛涛大浪,鱼儿跃欢,尘土如烟,随风而散。岁月穿梭,伫立而视,我心亦悲。夜中,独步彷徨,点燃星星火光,口吐云烟。一曲忧伤的旋律,默默的弹奏着,凄美而又伤情的韵律,到也能稍慰心怀。便提笔而下,黑白之间交错的是回忆梦。梦中容颜,使终触动我心,难以忘怀。那年,烙印在我心中。无声无息,亦历历在目。常回往,人在时,心归往。今天无意中找到你的QQ号,内心中充满了激动,都忘了。将自己掩藏。握着鼠标的手有一点抖动,有一点不知所措的感觉。好想知道这六年你是如何过来得。你过得好么?想打开你的空间,你却设置了权限。可还好,我至少能看到你的相册和部分日志。可看着照片我默默的哭了,你长大了。你身边的人换了,他们是那么的陌生,看着那一张你跟别的男人玩耍,我不知道是什么味道在心中。我不能容忍,就像曾经的你不能容忍我的多情。我不知道如何开口,如何面对这邂逅六年的爱。那个关心你的男孩是谁?他是你的他?心被绞在一起,好痛?不知道该怎么去安慰自己的心。我希望以后陪在你身边的只有我一个人,而不曾经得五人,还是和你如今的朋友去分享你。当年我就已经受不了了。更何况如今你身边的人我不熟。我可以不用再在友情和爱情之间难以决择。我要好好的去爱你。我不相信命运,我不信水瓶和处女的命运。我相信再一次打动你那应该不是问题,只是老天会给我时间么。在高中期间我不能打扰你。这算是我对你的容忍吧!加油吧!我们一起努力为未来打下基础。梦,我的梦,我何时能将你拥入怀中啊?漫长的时间留给我一个人去守候,等你转头的时候你会发现我一直在等你!母亲节作为一个感谢母亲的节日,最早出现在古希腊,时间是每年的一月八日。而在美国、加拿大和一些其他国家,则是每年5月的第二个星期天,其他一些国家的日期也并不一样。母亲们在这一天通常会收到礼物。康乃馨被视为献给母亲的花。而我国的母亲花是萱草花,又叫忘忧草。我认为,我的母亲是世界上最好的人,她关心我;爱护我;在我遇到困难时帮我;在我不开心时哄我。记得有一天晚上,我因被老师冤枉,所以心情非常不好,晚上9点半了,我还在奋笔疾书,这时,妈妈端着一杯牛奶推门走进来:“权益,喝杯牛奶早点睡吧,明天还要考试呢。”她微笑着关切地说。虽然知道妈妈的心意,但是烦躁的我变成一个刺猬,妈妈成了我的发泄对象。“我不要喝,我连写作业的时间都没有了,还有时间喝牛奶?”这一下,房间里的空气死寂一般的宁静,妈妈像没壳的乌龟被我刺得遍体鳞伤,她叹了一口气,帮我理好了被子,就出去了。晚上,我躺在床上,逐渐平静了下来,回想起妈妈掩门而去的脚步声。回想起那被热热的牛奶,我心里充满了内疚。在这个夜晚,我伤害了妈妈,她却一笑而过,对我如此宽容。我突然觉得,母爱像水一般,只有在口渴的时候才想起她。母亲节快到了,我祝妈妈母亲节快乐;祝天下所有妈妈母亲节快乐。五月的第二个星期日,是一个伟大的日子,在这一天,全天下的母亲是这个节日的主角,这就是我们的母亲节;每一位母亲都是伟大的,她们用自己的生命孕育着我们,是一个高尚的人,值得我们用自己的生命去爱她们。母亲节这一天,我准备着给我的母亲一个惊喜,母亲养育我这么多年不容易。我小的时候不懂事,总是惹妈妈生气,给妈妈带来好多的麻烦。妈妈一直在操心我的生活,妈妈细心地照顾我,我要对我的妈妈说一句,妈妈,我爱您,您辛苦了。妈妈,母亲节这一天,我想要您好好地休息休息,您平时忙着照顾;母亲节这一天,就让儿子照顾您。一大早,我早早的起床,来到菜市场买来妈妈最爱吃的蔬菜还有水果,我准备给妈妈做几道我的拿手菜,虽然我年纪不大,但是,做几道菜还是可以的,我买来茄子,萝卜,青椒,西红柿,等。回到家,我放好东西,就进了厨房,我想要给妈妈一个惊喜。我在厨房忙乎了半天,说真的真的是好累啊!好不容易把才做好了,是妈妈爱吃的鱼香茄子,西红柿炒鸡蛋,还有青椒炒肉,鱼香肉丝。这是妈妈爱吃的菜,我还做了米饭,把饭菜摆好,等着妈妈回家。过了一会儿,妈妈回来了,看到桌子上的这些饭菜,大吃一惊。我对妈妈说,亲爱的妈妈,节日快乐,这是我为您精心准备的晚餐,希望您喜欢,妈妈看着这些菜,高兴的眼里边闪烁着泪花,我的儿子终于长大了。是啊,我长大了,我应该学会照顾妈妈了,我爱妈妈。不知从何开始,心底生出了这样一个想念:去复旦。起初,连我自己也觉得很荒唐,这就是异想天开嘛,我以为这只是自己给自己开个玩笑而已,而如今才发现,这个‘玩笑’在我心里已经愈发强烈了,它已经植根在我的心里,慢慢成长着。还记得当初从教室传出的朗朗读书声,还记得那时候的我们露出的那天真而又无邪的笑容,我们背对背许下彼此的心愿我说我想去复旦,你们对我说,光想是不够的,天才都需要加上百分之九十九的努力,更何况我不是天才,那时候我就在想,努力?怎样才算努力呢?怎样才能不白努力呢?我也常常问自己为什么要去复旦呢?可自己也说不出原因,就是想去复旦,那儿有我的梦,莫名的,我开始确定了以后的道路,我要为去复旦的路上努力奋斗,原本那迷茫早已消失,有的只是一种渴望一种向上的斗志。我想过以后可能会不尽人意,我想过会失败,但却想试试,未试过怎会知结果呢?对吧。复旦,我的梦,那是一个对我而言可望而不可及的梦,可我就是不甘,为什么别人可以我不可以呢?对吧,无论结果如何,我都要试试,高中,我来了,我会努力,会加油,为自己的梦而奋斗!复旦,不管未来如何,请等着我,我会来,我会和你一起,我要让那充满我的欢声笑语!又是一年毕业季,而我,满怀信心的向你走来。一回眸,一抬头,代表的是一份恋。轰隆,一声暴雷乍醒了远边的天空,雨就刷刷的落下来了,相思惹闲愁,路边小溪涨满了水,旁边的落红飘了下来,花自漂游水自流,经书不在大雁依旧,人也不在情依旧。远处的窗边,一位女子静静的坐着,静默着,髻鬟不梳以难理头。望着天边,一道道闪电划过天际,一道美丽的弧就绚丽出彩,可她不在乎,只是这深夜,很难入梦,只有不远处那叫个不停得青蛙寄托她的哀愁与忐忑。远处的窗边,一位男子静静的坐着,静默着,手里拽着那袋荣绣,拽住。低头的,轻轻的的抚着,脑海里浮现出一位娟娟女子的形象,可他思索着,只是深夜,很难如梦,只是清脆的雨声冲刷着他的春意。他按捺不住,她也按捺不住。他举起墙边的油纸伞,她也举起桌边的油纸伞,走出了家门,他们走了很久,突然看见彼此的油纸伞,他不再孤单,她不在哀愁,渐渐的,看见彼此的脸面,他露出了笑容,她心情愉悦,最终两人走在一起,互相对视许久,各自满怀笑容转身,各自舒适的回到了家。到了家,他收起油纸伞,照样将伞靠在墙边,水顺着地面流出他的屋子,似乎,倒影着她的步子。到了家,她收起油纸伞,照样将伞放在桌角,水滴落在桌面在留下了地面,似乎,倒影着他的笑容。她上了床,满腹欢喜的睡了,做了一个好梦,梦里……他上了床,满怀笑意的睡了,做了一个好梦,梦里……窗纸破梦透声,辞世为你何存。我喜欢一个人,但我确定他不知道,别人也不会知道,因为我没有表现出来,也没有表白,我知道我配不上他,也许我是三分钟热度的,但我真的喜欢他,我会面临抉择会矛盾,可我知道我喜欢他,也许是浅浅的喜欢不深的喜欢,他在我眼里很好啊什么都比我很好啊,我猜没人知道他是谁。我想那个他也不知道会是他吧,因为我是渺小的,而他在我眼里是金子,让我静静地看着他就好,我想去他的那座城市里扎根,因为我喜欢他。我不想看着他默默的伤心,默默的喜欢其她人或者和其她人在一起了,反正就这样吧。他很优秀在我眼里他很优秀,虽是淡淡的喜欢不深但也是喜欢吧。我怕弄丢了他的地址和电话号码,现在发现喜欢他的人好多不止我一个,他会更加优秀的。他也自卑过封闭过,我和他的话不多,我不知道他发生了什么,也不想问那么多,因为我表现出来的就是不喜欢啊。喜欢他就得加油努力了,因为他是优秀的。听人说喜欢一个人自己会更加的优秀我不这么觉得。我到觉得无所谓了。他之前发日志说,他不喜欢闲聊,也不喜欢别人问没头没脑的问题,不喜欢多扯。我感觉没必要问那么多,也许默默的喜欢也是一种喜欢吧,我觉得这不是暗恋。优秀的他我会更加自卑,觉得我跟不上他的脚步赶不上他。不管那么多,走一步看一步吧,顺其自然。从春节放假到今天,出城务工人员大概已开始陆陆续续的返回各自的工作所在的城市了,今天早晨十点多钟,父亲从八滩老家乘车去往张家港,到他三妹的家里,以及,哥哥的家里,去送他从他母亲的家里带过去的一些家乡特产。到今天傍晚六七点钟,父亲乘坐的客车仍没有到达江阴大桥。这年的春节,我和母亲在金家坝租房的这里度过,倒也是度过的非常安静、清闲。原计划,我与母亲是要在三月五号的时候回去八滩的家里的,只是,今天,母亲与姐姐打电话的时候,姐姐又提到三月十号左右的取环手术,故此,我和母亲回八滩家里的计划就又往后延迟到三月十五号左右了。这世俗的琐事,可真是麻烦,有谁能体会到清净安宁的意味呢?恐怕太多的人在这世俗里忙碌到迷失了方向。只是,这清净安宁的状态,又岂是每一个人都能甘心接受呢?这世俗里的情,成为世人为之劳心的原因所在之一,有情之人与无情之人,劳心程度各不同。有情之人劳心太甚,无情之人,却怎将心过度操劳?这世俗的感情,是可将人在这世界里无情的拖拽。当一个人的心放在了另一个人的身上,这个人就成了那个人的附属,然而这,又怎会是爱,这,只有自私之意味。或许爱,是有情的,又或许爱,是无情的,可是,为何自私,成了有情,无情,却体现了爱?这人世间的情,我不想多去涉足,恐怕沾染了一身的情,到头来落得个悲痛欲绝。感情用的太深,是为愚昧不懂回头,行义行的过分,是为自私过甚不懂周旋。
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