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心情日志

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作者:
忙碌而又充实的一天又过去了,我相信大家都是有收获的,此时此刻我们需要写一篇日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢?以下是小编为大家收集的描写心情日记(精选29篇),欢迎大家分享。面对电脑,却不知道要干什么,聊天?贴吧?农场?都是天天玩,早已失去了兴趣,现在只是对着电脑发呆,却觉得很难受。最近,和母亲冷战,也懒得争辩什么。她叫我干嘛我干嘛就是了,我一句都不想再说。她要我写作文,好,写。不知道该写什么,突然看到了一个同学发来的短信。忽然,想到了我和她之间的事。刚开学的时候,我们互相都不认识,但是,就神差鬼使的想坐在一起。于是,我俩就成了同桌,老师让我来安排值日表,我也是很不避讳的就把自己和她放在了一组。开始那几天,我们是无话不谈,形影不离。那时的我,相信我们是一辈子的朋友。我不管什么事都和她一起,随时,都是我俩在一起。后来,我们渐渐的,不像以前了,和她聊天时,她也总是那我最在意的一面来刺激我,损我。开始我听到这些话,总是默默地把它们放在心底,后来,她变本加厉,每天的损我也成了她的必修课。我开始反抗,每天也损她。到了后来,我发现,她一直是一个以自我为中心的人,根本不会考虑到别人的感受。我忍了很久,终于,与她摊牌了。本以为,我会不舍的,却,真正到了那个时候,反而有种轻松的感觉。放下了与她每天互损的包袱,真的很轻松。我们有许久没联系了,以至于我都忘了曾经有这么一个朋友。是的,我们彼此都忘了。现在,我合上手机,不去想她,就让我们的曾经,埋藏在心底。今天是国际劳动节,因为妈妈要工作,所以我跟妈妈一起到了她的单位——东海之滨假日酒店。酒店在南沙沙雕广场对面,在我再三要求下,妈妈答应我,利用中午休息的时间带我去沙滩上玩一会儿。正午时分,我们出发去海滩。路上,一位阿姨送了我一个挖沙子的铲子,可把我高兴坏了。沙滩上的人可多啦!真是人山人海,看着那些尽情嬉戏、玩沙的人们,我的心也随着兴奋不已。我们快步跑向沙滩,加入热闹的人群中。我先画了个大圆圈,然后用铲子开始挖,一边挖,一边体会着劳动的乐趣。我挖的坑里开始有水了,玩水是我最爱的事,不知玩了多长时间,看见很多游人与小朋友均赤脚在沙滩上行走或奔跑,我羡慕得不得了,用期盼的眼神恳求妈妈同意我也能与沙滩来一次“零距离”的亲密接触,妈妈考虑再三,拗不过我,最终答应了我的请求。“吔!”我高兴地跳了起来,脱掉鞋袜,踩在细细地、微凉的沙滩上,心情无比雀跃,那感觉真是太棒啦!不知不觉间就过了好几个小时,直到妈妈不停地催促我:“风大了,穿上鞋子吧,别着凉了。”在她的反复叮咛下,我才恋恋不舍地洗好脚,穿上鞋子,一步一回头地离开沙滩。回到酒店,虽然感觉很累,但心情却很愉悦!在海滩上玩沙真是一件让我开心的事啊!妈妈说暑假还带我去呢!每一缕风都带着浓郁的秋瑟……星星在薄云中若明若暗,池塘里的蛙声一张一弛,萤火虫把蝴蝶草微微压弯。我还徘徊在家与学校之间的小径上,久久地,任清冷的雨点打在脸上,再顺着面颊往下滑落。我仰起头,望见空中候鸟迁徙留下的残迹,望见唯一一片叶子被飞旋的风带动着,完成它归根前第一次也是最后一次舞蹈。我不禁埋下头,轻叹一声,记起离校前还有无数的"纸片"在张扬,记起手捧满是叉的"纸片"时——老师恳切的鼓励和同学们善意的微笑。这些本该让我感到幸福,但心犹如干涸的湖,连最后的一滴水也在消亡。压抑感劈头盖脸地朝我袭来,仿佛给我裹上了一件风衣,而里头却灌满了呼啸不止的风,泛滥着丝丝寒意。我忿忿地踩在一个烟头上,截断了余火燃起的团团烟雾。这个冬天,我会怎样度过?睁开惺忪的双眼里,天已大亮。金属般的阳光把温馨的家充溢得满满的,透彻的水晶球释放出全部的灵气,我的耳畔似乎有轻松的音调在闪动——哦,是一位披着长发的姑娘轻启朱唇,奏出悠远的长笛声吗?我蓦然回首,悟出了我逃避秋风,留下谎言骗自己的行为是失去事实的无知,接受冬日的一抹阳光才是真正的快乐。今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!考试完以后我的心情完全放松了下来,可是过了一会儿吴老师进来了,我想老师一定是来给我们宣布成绩的,这时我的心急躁的就像热锅上的蚂蚁,头上、背上直冒汗,不知道这次又有没有被我考砸?又过了一会儿,吴老师开始报分数了,快报到我的时候,我的心都快要跳出来了,“施XX98”,我一听到98分,这时心里比吃了蜜桃汁还要甜,心里暗暗地想,这次肯定会得到妈妈的表扬和奖励了。接着英语老师又进来了,这一次我一点也不紧张了,因为英语我在学校外面补学,所以觉得自己没考得100分,99分肯定会有的,果然英语老师说“施XX99分”,我的心又开始心花怒放了。最后一门就是数学了,一想到数学我的每一根神精又立刻紧张起来,因为数学我每次都考得不好,尽管妈妈在家里也使劲地让我做练习,但我还是错这个错那个的,而且每次错的题目我都懂的,好像数学就是与我作对似的。这次果然不例外,只考了91分。唉!只有语文和英语考好有什么用呢?最重要的是全部都要考好。我垂头伤气地想,这次本来想得到老妈的奖励,现在是肯定没有了,真是冤家不聚头呀!经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限一个人在午休的时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑?芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。从小到大,我经历了酸、甜、苦、辣,各种滋味,其中只有两件事,让我最难忘。我骑上自行车,心里觉得我肯定一学就会,可我还没有坐上去就摔了下来。我坐在地上抱着头大哭,原来骑自行车这么难。我对妈妈说:“我不学自行车了!”妈妈对我说:“做每件事都要坚持不懈才能成功。”我听了妈妈的话,觉得很有道理,便上了车继续骑,我摔了又骑,骑了又摔,终于会了。那刻,我不禁又笑又跳,像吃了蜜一样甜。我会骑自行车,都是妈妈的那句话鼓励了我。今天在学校考试时,我心里十分紧张,手都拿不起笔了,心想:我万一考不好,回去又会被妈妈骂的。我都想回家,不考试了,我拿到试卷一看这么简单,我在试卷上“刷刷”就写完了。我第一个把试卷交了上去,第二天老师快要报到我的分数了,我的心快要停止了跳动,我考了这么少,回家肯定会被骂的。放学了,我难过地回到家,妈妈对我说:“你今天考了多少?”我说“88!”妈妈生气地对我说:“你到房间里好好思考一下,今天别吃晚饭了。”我躲在房间里大哭,泪水打湿了我的作业本。回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!谢谢你笨蛋这半个多月来对我的照顾。还记得,我们相识是在朋友的QQ群里面相识的,不知为什么你就加了我的Q,就这样我们慢慢认识了彼此。我们说的第一句话是在3月6号。还记得当时我们什么也说,你还将你的许多秘密都告诉了我,我很耐性的听着你说。还说到了你和我前男友的仇恨(当时你并不知道他是我的前男友)。还记得,我问过你,如果我欺骗了你,你会怎样,当时你没有回答我。还记得,我第一次去你上班的地方看你,你的朋友第一眼就认出我来,说我是某某某的女朋友,当时你就知道了,原来我欺骗了你。那晚我解释了很多,最后你的一句话让我很无奈,你说我根本都没有说过嬲你。当时我就笑了。你还说我为什么要对你那么好,其实连我自己都不知道我为什么要对你那么好。还记得,你每次要出去应酬你都会先问过我,给不给你去,我觉得很好笑,或许莪这个傻妹在你的心里也有个位置吧。记得,昨晚我说想找个男朋友肯和我一起穿情侣衣服的,你却毫不犹豫的说你穿,我的心很开心,真的耶~!你这个笨蛋,希望你永远都会对我这个傻妹好吧,因为我发现,原来我开始依赖你了,怎么办?天公不作美,雨淅淅沥沥地下着,不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校,心里忐忑不安,是福还是祸?回想考试前,我曾因玩心太大而开小差,也曾因想考个好学校而努力复习,还曾因生病而请假多日……是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧!正想着,我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的一句话让我印象深刻:“没有付出就没有收获。一份耕耘,一份收获。笑到最后才是笑得最好的!”我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。我忽而豁然开朗了。我努力过,也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢?我为之奋斗过,无怨无悔,为何还要担心?落叶本身存在的意义是什么?新旧交替,新的绿叶替换旧去的枯叶,如果这样说,那么,这些过时的产物应该在去年秋天就应该变为泥土的!可是,为什么它现在才飘落下来?!一季节多的时间都不能将旧时的存在抹去么…果然,我只是固执偏执罢了,大概只有我一个人这样做吧!终究不过是个游戏罢了,认真只能落得个徒伤满怀了,哈总以为自己可以做些什么终究,我可以做些什么呢梦醒的时候是那么的无力梦中仅仅只是可以…就像有的叶子一样在树上就已经枯萎了经历了寒冬初春直到新的叶子长成它才凋落下来这是叶对树对思念吗?还是树对叶的不舍?尽管树每年会长出新的叶子同样也会凋零难道树对叶的本身就应该随风而去任自漂泊么这种感觉你应该知道的尽管相隔了一个冬天和初春,叶最终离去,留守到最后一刻的它是否还能够看见早已成为泥土的同伴或许今年的秋天它的同伴们离去它依然也会陪伴在树对身边吧嗯…适逢母亲生日到来,一直在想怎样给她庆祝一下,但是心有余而力不足,母亲看我们生活不易,不让我们过多破费,所以只能聊表心意,简单地一家人围着吃了个饭,算是给她热闹一下。祝您生日快乐!健康平安!回想母亲自退休以来,虽说我们三个子女都各自独立生活,没让她操什么心,没给她添什么麻烦,但是我们各自忙着各自的生计,各自顾着各自的小家,所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;现代有:最大的孝顺是陪伴。时光飞逝,母亲一天比一天老去,我们应该在她有生之年,多抽点时间陪伴她,让她快乐给她温暖!生命是一个完整的过程,每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣,少年有狂野,中年有潇洒,老年享神闲,才算是一个完美的生命构图。虽然人们都不想变老,可是只有到了那个阶段,才能放下工作,放手孩子,给自己一份有钱有闲的环境,用最好的心态过最好的生活!我羡慕!我向往!我盼望!轻轻的你走了,除了留下一段让人痛彻心扉的回忆,再无其他。太阳温暖的撒下,撒在了开满鲜花的土地上,还有我们曾经共同的小溪。那曾经倒映着我们笑脸的流水,载着你的微笑消失在弥望的田野中。如今,这块土地上只剩下我一个人,沉重的叹息令我无法解脱,也只有这布满了你的脚印的土地,才能给我一丝安慰。张开双臂,没有谁给我拥抱又是一年春风掠过,有些细腻的微冷,似乎触到你的脸庞一样。我多想你能够回来,牵着我的手,哼着那我们一同唱过的小曲,一起漫步在河岸上,让温暖的阳光照亮我们的每一个地方。常常一个人坐在草地上,闭上双眼,想着你在何方。多少次梦中出现了你,而你看见我的时候,却转身走了,没有回头,只是挥挥手,身后有雪为你送行,还有我满脸的泪水,似乎一切都已禁锢,心亦变得冰冷。仰望天空,你可曾知道,那美丽的蓝色已跟着你离开了。独自回首,我会在这里留下一份纪念,记录我们的曾经,记录我们的快乐时光,记录我们的一切。让我们都勇敢向前迈步吧,我在这里为你祝福。我跑向了路的另一头,这块充满新气息的土地,渐渐消失在我身后......从春节到现在,每天晚上城市的上空总能看到此起彼伏的烟花,总能听到断断续续的鞭炮声。烟花和鞭炮一直都是喜庆和繁华的象征,而我觉得它们是落寞的。而我看我听它们的心情也是落寞的。刹那美丽,犹如在寂寥的夜空中绽放出一朵顾影自怜的花儿。在燃尽美魅之时,幻化成一颗颗五颜六色的眼泪跌落至大地,缔造出一段不为人知的伤感。孤单,是一个人的狂欢,狂欢过后是更加的失落。狂欢,是一群人的孤单,孤单之时更加寂寞。习惯了经常一个人的闲逸,有些时候,有些不该想起的人,总在不该想起的时候,跃上脑海,有些不愿想起的事,也会在不愿想起的时候,涌上心头。而那些消逝了的岁月,却仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得见,却摸不着。落寞越堆越高,心却在一寸一寸的往下掉。曾经以为紧紧握在手中的就是幸福,可以心安理得去拥有。可是放开手才发现还有太多的遗憾。也曾经不停的追逐,却还是会和渴望擦肩而过,然后就是独自面对而无所适从。也许,上天不给我的,无论我双手怎样紧扣,仍然会从指缝漏掉。给我的,无论我怎样失手都会拥有。于是,只好,所以把落寞锁在心里,期待着也能象烟花和鞭炮一样那即是瞬间也是永恒的灿烂。我童年生活最快乐的地方,也就是我的老家,在丽水莲都区老竹那边,在别人眼里那里或许只是乡下的不能再乡下的地方,四面环山小的时候有的只是山路,车根本开不进去,现在虽然有水泥路了,但没有指定的车开到我们那里,我已经习惯了走一段路回老家的感觉了,老家空气非常好,人也很朴实。如果你不懂得感受大自然的话你只能在我老家待一天,或许一天也待不住,因为那里没有电脑没有小吃。如果你厌倦了城市里的吵杂,和人与人之间的冷漠你可以在我老家呆个把星期吧,夏天去最好了,早上可以去钓鱼,如果你不怕热的中午还可以去抓知了,下午可以去摸螺丝,傍晚可以去看晚霞,真的很美,晚上你可以选择看流星乡下的夜空看的特别清楚,也可以选择烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一样每天大鱼大肉有的只是一些农家菜,唯一可以尽兴吃的是水果,西西小的时候我们晚上去偷的哦,现在是不用了拉每个人家都有。当城里热的不行的时候我们晚上睡觉还要盖厚厚的被子,唯一不好的是乡下蚊子比较多,要做好保护哦。今年暑假我要去老家生活一段时间了,如果你也愿意去的话,可以告诉我,让你体验下农村的生活,随带减减肥……面对人生中的许多问题,发觉自己是茫然而不知所措。我喜欢蓝天,喜欢大海,喜欢白云,喜欢音乐,喜欢一个人静静的……如果说事情往往只是看重过程而不是结果;如果悲伤可以隐藏;如果心事可以隐藏;如果喜欢一个人也可以隐藏;如果哭泣也可以隐藏……那我想我会选择沉默的隐藏自己,那样子别人就不会看到自己在悲伤了。如果说香烟爱上火柴,注定会被伤害;如果说毛毛虫和蝴蝶恋爱,那也只是一场意外;如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤……那我请求悲伤止步,给我一个不伤心的理由,就在那以后我再也不会难受。有时问自己选择沉默是不是我的错,选择哭泣是不是我的错,在你面前还要我怎么做,也许是上天的安排,让你与我擦身而过。我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起,任往事在心里不停的堆积,如果不懂珍惜思念会过期。我们之间的爱重得像空气,越想逃离,却越沉迷。如回忆太拥挤,我无法呼吸,只能拥抱着空气,假装那是你,不曾远离。不知道自己要写些什么,可还是想留下一点心情,因为今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望爱情久久,幸福久久。人有时真矛盾,我还是不能很好控制自己的情绪,虽然相比去年,我大有进步。看着自己写出来的东西,总是那么差,不知道什么时候自己也能写出篇精彩的文章呢?也许我要追求的东西太多,到目前为止,我一无所有,每天为了能吃上一口饭,想任性,想休息都不行,应该是我让自己这么累吧,有时会累,大多都是在虚度时间,在漫长的时间里,我的意志消沉,环境的关系,没上进心。有时候,真希望自己走上一条“绝路”,或许才能拯救现在的我。为什么我就学不会坚持呢?为什么我就不能进步呢?为什么我总不能说到做到呢?太多的为什么我给不了答案,因为答案就在我身上,只是我自己找不到。刚开始做一件事的时候,很激情,经过时间的磨练,激情就变消沉,不论是爱情,事业,学业,时间是最好的考验,也是最好的见证,我缺乏的是坚持与执着。一天进步一点,怀着这种心态坚持!绕来绕去还是回到了原点,心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事统统的忘掉,我也知道他爱我,但是他做的那些事情总是在我的脑海里晃啊晃,不经意的想起时让我快窒息了。我也跟他讲过“我会把你以前做过的那些背叛我的事一直挂在嘴边的”我不懂得他到底是因为想把我留在身边才说“我可以把唠叨的话当着醒钟”。自己有时候也在想忍忍就过了,既然已经选回他了何必去计较过去呢,没意思,但是这些事都是我们谈话当中不经意间就冒出来,有时候真的克制自己,但是没办法。过几天就要订婚了,我问他你要想好,我可能会把以前的事在你耳边唠叨一辈子,但是我们的一辈子是多少长时间,我不敢确定,唉,其实我很想给自己一点时间,自己是不是真的要把后半生托付给他,他值得我依靠吗,还会像以前一样的花心吗,还会背叛我吗,爱我只是暂时的吗,好多的疑问,我不敢去想也不愿去想,事情到了这个地方我不得不承认自己真的没长大,我不能确定自己的想法,不能确定自己还会不会像以前一样的无知。我的记忆是美好的,却是遗憾的…初恋,让我感到纯真的友情带点甜蜜的味道,很舒服。走入工作岗位,遇到了让我感动,让我想对他真心付出的人,我们爱的轰轰烈烈,那是我二十几年来最幸福的时候,然而,上天给我们开了一个很大的玩笑,我们这段不被许多人祝福的爱情,也为了将来,我们只能忍痛割爱,分开了。没过多久,再次看到他,我知道我的眼泪快掉下来了,急忙转身,我的心痛的快要窒息了,只能忍着,找借口躲一下,因为我们只要一个眼神,就明白对方在想什么,所以不想让他看到我难过。那个冬天,我们在楼梯口说话,看着他泣不成声,我在想老天为什么要惩罚我们这对相爱的人,让我们这么痛苦,但我们无法改变这样的现实。注定着,永远只能望着对方,心里挂念着。现在我们都有了各自的生活,他结婚了,但我们还是明白对方心里的想法,所以我们还是祝福着对方,我希望他幸福,我也答应过他,我会好好生活。但我仍希望我们下辈子能在一起永不分开。我这种年纪的孩子啊,可能就是处于叛逆期的吧,我是能够很好的控制住自己的思想,但是有的时候,真的是感觉太累太累了。我之前国庆的时候去演讲,这个演讲稿子呢,是熊老师直接给我,让我有感情,抑扬顿挫地背下来的,但是,我估摸着这篇文章是戴XX写的,江老师改了小部分,后来把文章给了我。后来,我当着全班的面演讲的时候(她当时没说啥)但是,后来有人跟我说,她在戴XX的座位里看到了李瑞(你们的不二家啊我~)抄袭我的作文,我自己也去看了,真的是感觉到好委屈,我又没做错什么,而且后来校内竞选演讲者的时候,兰老师说这篇稿子不行,我又重新把稿子写了一遍,去镇上演讲的时候也是用的我自己的稿子,她凭什么说我抄袭啊,真的当时就感觉,诶,这个世界上怎么还有这种人,而且她诬陷我的事情早就不是一件两件了,我真的好委屈,可是看到今天她我跟我一起说话啥的,我真的感觉她很虚伪,我真的好想说:”你看不惯我就直说好吧,不要在那给我装什么友情,特抱歉,我不吃这套。“成功是什么?怎样又算得上成功?有人认为成功就像比尔盖茨那样,成为世界首富,有人说成功就想谢文东一样拥有至高无上的势力!有人说能快乐的活着就是最大的成功!成功到底是什么样子?没有给它真正的定位!成功不是偶然的,失败也不是必然的!你努力但不一定成功,但你不努力你一定不会成功!当人们失败时总会对自己和别人说:失败了,可我不后悔,毕竟我曾努力过!在我看来只不过是安慰自己的话罢了,谁不想成功?谁甘心失败?失败了,也许我们不后悔我们的付出,可我们怎能甘心失败!同样两个起点的人,同时奋斗,一样的付出,可当别人成功了,而你却失败了!看着别人享受成功带来的喜悦,你会甘心吗?你不过是安慰自己的话罢了!我们总是渴望成功,可我们不曾想过,我们所谓的成功到底是什么,也许有一天我们到达了我们曾渴望的地位!回首发现这不是我们想要的成功!原来到最后才知道追逐的成功不过是一场虚荣而已!长风破浪会有时,直挂云帆济沧海!人生路漫漫,成功路在何方?我们该如何走下去?我们总是在失败与成功的十字路口逗留!蓦然回首,我们不曾知道,我们早已成功!我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说,你的文字哗众取宠,毫无借鉴之处的'人能够再站出来对我进行贬低。我一个人写作,一个人欣赏,却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己?只好让时间来令人忘记,忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天,我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾,却又不敢指出。我本身不懂,也不好去恭维。今天我用的是楷书,那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书,它们的脸都变得模糊了。有些时候我也很怕,那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。我想用文字去触摸,却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗,令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里,偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。对于一些我想尝试的文风,一直搁置在心中。我的小说,也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪,种种可能该选择的归途,还有少不了的真心。孤独的人们,梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓,醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论,唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。人生哪得一定欢喜,这世间情为何物?难道这世界上,已没有纯真的爱情吗?太多太多小三,太多太多破坏别人家庭的人,出轨在现在而言,那是常事,并不奇怪,难道真是因为有钱了,就乱套了?爱你,我这辈子只爱你,一生一世只爱你,我们一定白头偕老,我这辈子只对你一个人好,这些话,大家并不陌生,因为大部分人都听过,呵呵,结了婚后,各种矛盾就出来了,他不在对你那么好,难道真是他变了?不是的,而且他之前是虚假的,现在的人,结婚后和结婚前有着不一样的感觉,我想大家都懂的。当他们出轨时,伤心的是另一方,是怎么的,或许人就应该活在自己脚下,不应该为他们而生气,自己活的漂亮才是本事,男性本色,或许都是对的,阻挡不了美色的诱惑。睁一只眼闭一只眼,或许是最好的解决方法,为别人而伤心何必呢,开心也是一天,不开心也是一天,谁不想要开心的一天呢!那些小三,你们破坏别人家庭,这种伤天害理的事,你们做了,难道不心虚吗?对得起你们的道德吗?对于梦,我觉得,那是另一个世界,另一个我们无法触及的世界,梦中似乎总有人在凝望着我,对着我轻笑,只是,想要触碰,却感觉越来越远了,很虚幻,又很真实,每次从梦中醒来,努力想要去回忆梦中的情景又想不起来时,我不知道为什么,很想哭很想哭,就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你,可自己却永远无法去触摸他,有些…心痛。我已经不记得有多少个早晨,是在这样的忧郁中醒来的了,也不知道有多少次想过,就这样留在那个彼岸的世界,嗯,这样就没人能带给我烦恼了,不用每天因为反应慢答不上来题而被老师用不耐烦的目光看着,不用每次因为性格内向和同学合不到一块而在某些事上被自动忽略,也不用因为没人理解自己说的话的真正目的而感到委屈,这样,挺好的……今天又做了一个梦,梦里有灿烂的夏花,有湛蓝的天空,有安静的风儿,有一个模糊不清的笑颜,可惜那只是一个梦,醒来才发现窗外下着淅淅沥沥的雨,只觉得身上有些发凉,却不知道单薄的是我的床单还是我的梦境,亦或者,是我……何为梦?古时曾有句话就为流传,其话就是“日有所思,夜有所梦”。有的人可能终其一生都在追求并不属于自己的东西,思虑过度,往往会出现所谓的“梦境”。这些由所谓的执念所创造出来的并不真实的梦境,会成为干扰人的因素之一,使人常常会有“白日做梦”的想法,去做出那些自欺欺人的举动罢了。自以为付出很多,哪曾想这付出的许多过激的行为,会导致自己陷入深渊。有的人把梦境当成一次旅行,不计较太多,做个过客。不留下一点痕迹,也不带走一阵迷惑。这所谓的“梦境”自然成了过眼浮云,不以物喜,不以己悲,万事皆有定数,又何必去执着呢?面对漫漫人生路,人还有什么要强求的呢?不如潇洒于世间。有的人为梦境所迷,也有不为梦境所惑。我个人更倾向后者。做人不该执着或太重视梦如何,我们醒着的世界已经够梦幻的了。如果实在分不清,那便努力做好今天,把眼前的事情做好了,既然改变不了梦境,那就改变自己;既然改变不了事实,那就改变态度;就好比你改变不了过去,但你可以改变现在;你不能控制梦境,那便控制自己。把握现在,不受梦境所惑,努力做好全新的自己!世上没有永久的情分缠绵,唯有永恒的感情纠葛与摇摆,唯有爱恨无常的云烟,唯有高深莫测的人心。未陷入,不曾有疗伤的过往,不曾有刻骨铭心的泪痕。陷入,会有人性冷暖的撕裂,会有化蛹成蝶的挣扎,更会有销魂铄金的余生。还在这样的世界里苟延残喘地活着,逆来顺受,委曲求全,在路上。听从内心,麻木与无奈似乎成了未竟的主题。未见是欲,相见是惘,不见是安。虚拟鹊桥,隔岸观景,大概是最好的交往状态。刚刚驾车归来。有雪的桐城,无雪的合肥。南北天气的错位,大概印证了一句古诗:东边日出西边雨,道是无晴却有晴。人生的冷暖自知,概莫如此。想见有一万个想见的理由,不太想见,有一万个不太想见的理由。人生的选择莫不如是。遇见你,是我的余生之幸,也是我的余生之痛。夫妻抑或情人最狠心也最寡情薄意的往往率先离开这个世界因为同时留给另一方的是杳杳的牵挂是无边的痛苦是楚楚的孤独是莫名的思念我听任清风将我摇曳在半空中,时而飞起与鸟儿相依,时而低靡的伏在石土上,静静的听着大地的喘息。我在山间穿过,寻觅着欣喜像惊奇生命的魁丽。我轻快的掠过幽涧,沿途撒下一阵芳香的梦缕。有时我停下脚步,凝望着山间缓缓流淌的溪水或是一块冰冷的石头,一株青草,一棵枯树,一切我未曾熟悉的事物。静夜无声,我便悄悄的潜入生灵沉沉的梦中。在这里有一样的挑花满山,一样清澈的溪泉,一切我所见。我化作一只顽皮的小猴子与其他的猴子嬉戏,和他们一起在林间穿梭。有时我也是一只小鸟,或是山猪………在最后的日子里,我常望着灿丽的夕阳叹息。多么想把此时的记忆铭刻石头里,因它是我见过最长久的。一只动物,一棵树,一株小草,这些都会化做尘土。而我的记忆却比这更早的忘记,在每次醒来我都会遗忘曾经的记忆。正如我担心有一天我忘记自己或是无法在下次晨曦记得醒来。我知道无形的死神在掠夺我的一切。而我必须做出选择…岁月总是无情的逝去,花瓣在满天飞舞。一朵朵滑落,我就要昏昏的睡去。犹记得,每每回到那久违的家,总有点感叹:“好久没回家了吧”。耳畔忽然响起了一阵电瓶车声“嘟,嘟”那是你回来的信号。你将车停好,我迎了上去,咧开嘴:“爷爷”。你回过头,先是一征:“呀,回来了”。接着,便笑了,脸上的皱纹也揪起来,像一朵菊花,美好。握着爷爷的手,那双手,青经凸起,苍老,黝黑,似写满了艰辛与劳累,似布满了圈圈年轮……曾几何时,想抱抱爷爷,想与他聊聊家常,想陪他散散步,想帮他选件衣服,想为他做顿可口的饭菜,想……可,时光的确是个可怕的东西,只要你稍不注意,就会溜走,并,永远不会再回来……爷爷已经老了,他一生操劳,一生奔波,只为换来我的快乐生活,心中不免酸酸的,鼻子也涩涩的。
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